]]> http://blog.metsuke.com/?feed=rss2&p=1445 0 http://blog.metsuke.com/?p=1332 http://blog.metsuke.com/?p=1332#comments Thu, 12 Mar 2009 14:56:55 +0000 metsuke http://blog.metsuke.com/?p=1332

Y aun me quedo corto ^___^

No me canso de este video, no me canso de verles, no me canso de sentirme como ellos, just flowing , just living ^___^

Viendo este post en Noctamina, aparece nuevamente este video clasico de Youtube, el Pacman Humano, un video hilarante, pero mas importante, una gran lección sobre la importancia del Humor en nuestras vidas, la importancia de dejar de ser tan gilipollas en nuestro dia a dia y abrir nuestra mente. En nuestras manos esta el ser felices y hacer felices a los demas, por cada imbecil que se ofendió con esa actuación que el video nos muestra, diez personas tuvieron esa sonrisa, ese momento de risa incontenible, esa pequeña medida de felicidad que todos necesitamos en nuestra vida diaria.

Desde aqui se lo pido a todos ustedes, si vieron el video como la estupidez de unos niñatos, mirense al espejo y comiencen a considerar que igual los niñatos y los imbéciles son ustedes mismos. En otras circunstancias pero yo mismo me miré un dia y me di cuenta de lo imbecil y estúpido que habia sido hasta el momento por no pensar realmente en hacer felices a los que tenia alrededor, y dejar de mirarme el ombligo, y tratar de hacer felices a los que tenia a mi alrededor. Y creanme no es trabajo esteril y es algo mas que necesario en este mundo que nos ha tocado llevar hacia delante.

Puede parecer que pido un imposible, pero creanme no es asi, y no, no me cansare de insistir en este cambio de actitud, no se trata de destruir el mundo tal y como lo conocemos, mucho menos (como muchos imbeciles pensaran) de traer del vuelta comunismo alguno, solo de algo sencillo basado en un concepto al parecer olvidado: Humanidad.

Les dejo hoy con el siguiente corte del disco de Midnight Mistery Theatre, titulado en esta ocasion “Party Monster”, vamos! arriba ese animo! sonrian y lancense a disfrutar un poco! . sean felices y sobre todo hagan felices a otros siempre que puedan:

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Y si tengo que volver el universo del reves para que seas feliz, que se preparen todos porque lo pondré cabeza abajo :)

Tsssss :*** ^___^

:)

Pensaba iniciar hoy la información referente a mi biblioteca informatica, suelo leer muchisimo mas que la media pero por desgracia cuando acabo de leer información técnica, procesar los datos, asimilarlos y retornarlos en forma de arte pocas fuerzas me quedan para abordar una obra al uso… pero ya les hablare de esta cuestión en otro momento.

A menos de 48 horas (ahora que escribo esto es viernes 2:24 horas) de un fin de semana que promete ser interesante, cuando menos el sabado y que me apetece explorar, todo sea dicho, he aprovechado para recuperar un trocito mas de mi memoria, de mis recuerdos, de mi propio yo, bueno en realidad mas que recuperar dar por recuperado, porque – y se que se me nota – he recuperado una de las ultimas piezas que me quedaban, los que me siguen a diario lo habran visto de forma evidente, los que no … bueno, aun sin ese detalle comprenderan lo que les dire.

¿No les ha ocurrido que una canción congela en su mente un recuerdo, un instante, las sensaciones y emociones contenidas en ella?¿quiza existen canciones que encierran cuan contraseñas insondables recuerdos dolorosos o indeseados? en mi caso llegue a un nivel superior, encerre muchos momentos, recuerdos, emociones, formas de vivir, impulsos, descompuse mi alma por piezas y la guarde a buen recaudo, durante este año pasado, a raiz de cierto tema con el que cerrare el post, al que llegue por recomendación de un compañero twittero de forma inconsciente pero efectiva, comenzó el proceso contrario, y ese proceso que quiza continue en el futuro, llega a un punto curioso al recuperar la parte de mi esencia contenida en el tema con el que comencé el presente post.

No es algo repentino es parte de un largo proceso, pero es ahora cuando esta comenzando a mostrar su esplendor, cuando todo mi potencial comienza a ser aprovechado, cuando las taras que antes me limitaban ahora me animan a ser aun mas directo, mas fuerte y mas vital. Lo que antes pavor me daba ahora forma parte de la esencia mas profunda de mi alma. A cada trago musical que bebo, me hago mas y mas fuerte , hoy doy un pasito mas , quien sabe tengo una sensación mezcla de inquietud, emocion y deleite, un capitulo mas a escribir , que no se hacia donde me mece … puede que me haga vibrar o que cabizbajo me quede … hagase su voluntad, asi en la tierra, como en el cielo … y el pan nuestro de cada dia danoslo hoy que se nos pone duro … el pan.

Se que puedo con mas y con esto, que ya no solo lo busco sino que salgo a su encuentro, y si no ha de ser de este modo, vere que me deparan los hados, estoy preparado , lo se.

Temazo que acabo de descubrir, video interesante y sobre todo ambientación unica … :) … no se Racoon no era conocido para mi pero creo que les dare la oportunidad de entrar en mi y llenarme de alegria, suenan tan bien y tan optimistas que creo que me gustaran. Ademas empasta con este momento concreto de mi vida, es complicado de explicar, pero me siento como hacia años, pleno, feliz, alegre, cierto que mis momentos de bajoncete tengo como todo el mundo, pero la clave es esa “como todo el mundo”, parece que por ahora puedo decir que he salido de mis tinieblas, y busco de nuevo la luz del sol.

Es evidente que esto tiene muchas causas, pero que hay una en concreto que la provoca mas directamente, es pronto para hablar de ello, pero ustedes me entienden :) , quien sabe si acabare volando libre en la bóveda celeste de mi felicidad o hundido en un frio oceano de llanto , ni idea, y si tocan lagrimas, volvere a flote no lo duden, por ahora observemos el momento , saboreemos el instante, y disfrutemos de esas bocanadas de vida que inflan mis pulmones llevando oxigeno a lo mas profundo de mi ser.

Y si, se que es extraño verme con tal nivel de optimismo, que no ceguera, soy muy consciente de la realidad, solo que elijo enfrentarla de forma positiva y exprimiendo cada gota de vida que me queda, eso son muchas gotas, y muchas experiencias que acumular, muchos lugares que visitar, mucha gente que conocer y mucha pasion que compartir, solo mi yo futuro sabe que me espera, el ya nos contara lo que ocurra, pero yo , en este instante, miro al futuro con una ilusion desbordante, a pesar de lo consciente que soy de los riesgos que asumo, y sin embargo lo hago, convencido de que es el metodo que mayor felicidad va a traerme. Se acabo ser pesimista y ciego, prefiero esta dosis de optimismo realista, moriré igual, pero estoy exprimiendo el camino como hace años que no lo hacia.

No en vano digo que tengo 27 … dias de vida, volvi a renacer el 1 de Enero de 2009, limpio del dolor que arrastré todos estos años, libre de sentir lo que en cada momento fuera oportuno, decidido a seguir mi existencia en pos de la plenitud que tanto tiempo me negué, solo la muerte detendré mis pasos, solo la razón y la pasión unidas en un solo ser guiaran los pasos que de en mi vida. Motivos para sonreir no me faltan , y aun en el peor de los escenarios posibles, se que sonreiré y seguiré viaje, de las cuentas de mi futuro dejo encargados a mis sucesores en el cargo y que ellos se tomen la molestia de hacer balance, yo, me centraré en vivir y … bueno ya lo contaran mis descendientes si procede :)

Y por hoy les dejo, con otro tema de Midnight Mistery Theatre que me resulta especialmente interesante “Tentacles Arboream, Crucis et Lone Train Depot” curiosamente envolvente y presto a sorprendernos a cada estrofa.

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A sonreir todo el mundo! que no vea a nadie triste! tu el del fondo, si si tu el de cara de palo, ponte el video otra vez que te quiero ver sonriendo. Si! que pasa, sonreid , recuperad la ilusión por vivir al precio que sea. En esto me permitire darles ese consejo, que a su vez me dieron a mi en una situacion mas que cruda, jamas, bajo ningun concepto ni circunstancia dejen de sonreir, no solo por ustedes, sino por los que tienen a su alrededor… ¿quieren un mundo mejor? pues comiencen a construirlo desde sus cimientos.

Recuperen la ilusion por vivir, besen a quien siempre tuvieron ahi pero no se atrevieron a observar, desarrollen aquella afición que siempre quisieron, tomen los reveses de la vida como paradas técnicas y aprendizaje necesario en el camino hacia la conquista de sus sueños, aprendan a morir y con ello a vivir, aprendan que el único miedo que han de tener es a no haber luchado por alcanzar todos sus sueños, que el miedo a la muerte no les impida disfrutar del don de la vida.

A que viene esa foto? bueno es mi cena de anteanoche, que bueno, aprovechando la coyuntura pues ire “documentando” mis experimentos culinarios que no se si tienen el derecho de llamarse asi porque tampoco son nada espectacular pero bueno, aqui los comparto con todos, eso si, son recetas improvisadas (las que salieron “comestibles”) :

Metsuquetas

Un hibrido entre croqueta, buñuelo y gachas, invento total y completamente desquiciante pero con un sabor sin par xD

• Version 1 .- Metsuquetas de Atun : Atun Natural, huevos , harina, pan rayado, miel , jenjibre , hinojo, pan rayado.
• Version 2 .- Metsuquetas de Carne : carne de cerdo a la plancha cortada en tiras finas, harina, pan rayado, huevos, sal , estragon, curry , un poquito de pimienta recien molida a ser posible, se bate todo bien, y con la masa resultante se sigue el procedimiento que con las croquetas al uso.

Variaciones no Francesas de la Tortilla

Todo un mundo de sabores y locuras varias encerradas en forma de ovni xD

• Tortilla Pimentera: Huevos, sal, pimiento verde picadito, perejil, oregano y una pizca de clavo.
• Tortilla Que Summum Que Tum: Huevos , sal , atuncito natural, oregano, cominos (con tiento) , curry

Les mantendre informados, pero mientras vivan! vivan! y no miren atras, cuando duden, simplemente caminen y actuen como si no que nada les impida vivir plenamente. Creo que toca dormir.

Video apropiado para describir una tarde tan divertida que no recordaba tal placer literario desde hacia tiempo, lo que comenzo de un modo “inocente” tornose un rato de batalla en verso que recordare mucho tiempo, he disfrutado como un enano en twitter esta tarde xD.

Llevo unas semanitas de agarrate y no te menees, lo cierto es que estos dias han traido muchas buenas noticias y algunas incertidumbres, grandes logros empresariales, interesantes planes personales y la incertidumbre en los sentimentales, que no doy queja de tal enmienda ya que llevo 22 dias exprimiendo todo lo que puedo el momento, procurando no pensar de mas en el futuro (solo lo justo) y evitando las dañinas preexpectativas en la medida de lo posible, esto es un hecho. Y creanme que el metodo me gusta, me considero mucho mas feliz que hace un mes, en realidad muchísimo mas.

Aspiro a aumentar ese grado de felicidad de forma exponencial, pero como planificar ciertas cosas es tarea esteril, me limitaré a disfrutar de cada instante como el regalo que en realidad es, no en vano tengo 22 dias de vida, pues mi contador ha vuelto a cero, dadas las enormes implicaciones de los momentos profundamente catárticos de las pasadas navidades, no puedo decir que mi mutacion haya concluido, pero si puedo afirmar que estos dias por fin estoy siendo casi totalmente el yo que siempre desee ser, con las limitaciones y prejuicios justos para sobrevivir, ni mas ni menos, que la vida es corta como para perder el tiempo con estupidos tapujos y prejuicios dañinos. No juzgues y no seras juzgado … y yo intento cumplir mi parte aunque no siempre sea correspondido de la misma forma, al menos cada vez pensare menos en cantar y mas en solamente eso xDDDD

Una ultima cosa … se que mi transformación, sobre todo para algunos que habeis seguido mis cuitas durante todo el año pasado, puede resultar chocante, pero era necesario, cuando uno cubre con un velo su naturaleza mas profunda, sea por el motivo que sea , acaba siendo dañino para si mismo y para los demas, así que pido disculpas de antemano si mi ritmo se torna loco, aparentemente desorganizado y profundamente activo, soy yo viviendo, disculpen si no pueden seguirme o si en un momento dado soy yo quien no puede seguirles, pero debo dejarme guiar por mi instinto y vivir al ritmo que me dicte el corazón.

Este es el mejor resumen de mi estado actual, ni idea de que me deparan los proximos dias, ni siquiera horas, pero ganas de averiguarlo … abrochense bien los corazones que vamos a saltar al Hiperespacio ! … y mas allá! xDDDD

Por cierto este es uno de mis temas favoritos de todos los tiempos, aunque nunca hice una lista como tal :) … y no olviden supervitaminarse y mineralizarse …. viciosos que sois unos viciosososs xD

Curioso y extraño mundo el de la Lomografía, y un conjunto de sensaciones por explorar desde la perspectiva del retoque fotográfico mediante el uso de Gimp y este plugin. Una forma de ver la realidad a través de la fotografía que me ha resultado muy curioso, habia oido hablar de ello , pero hasta hace poquito no me había decidido a hacer un poquitin de I+D y a ver algunas imagenes. Algo que cuando menos conviene investigar un poco por lo peculiar y unico del movimiento.

Y ya que me ponía , bueno, viendo fotos de la sesion del otro dia con Loyda, he aprovechado para hacer una composición emulando el resultado de una de las camaras Lomo que obtiene fotos formadas por cuatro franjas verticales con cuatro fotogramas tomados en diferentes instantes, usando para ello cuatro lentes dispuestas en linea. Curioso, muy curioso.

El proximo efecto de retoque que probare es el Tilt-Shifting, o dicho en castellano, retocar una fotografía real para que parezca la fotografia de una maqueta (aunque no lo crean , las imagenes del enlace que les deje son fotos del natural no maquetas) , algo que promete, y que de paso aumentara mis conocimientos de retoque que no siempre voy a hacer las mismas cosas , que sino me aburro :)

Por cierto me acabo de hacer la tarjeta de la Sala Apollo de barna, a ver si me contestan, me la mandan y me dicen donde pillar entradas :) , hoy les dejo con un nuevo corte del disco de Midnight Mistery Theatre, en concreto “Automata Dissection”, disfrutenlo!

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Y mientras la musica de “God Is An Astronaut” acaricia mis oidos , mi mente se desplaza en el tiempo y el espacio imaginando, sintiendo, saboreando el futuro en una gota de lluvia, observando como esta se desliza lentamente por el cristal , como cada segundo repleto de dicha queda grabado en mi alma, testigo mudo de la ilusión que me embarga. Un regalo del cielo, un sueño del que no quiero despertar hasta estar seguro de que este se torne realidad.

Una sensacion de plenitud me embarga, poco a poco , como una tenue niebla que me abraza y embriaga mis sentidos, tornando la fria tarde de un invierno gris, en una bella noche de verano, convirtiendo la lluvia que cala los huesos y derrota los corazones, en una señal de felicidad plena, en un deseo , una esperanza de plenitud en un mundo repleto de sensaciones encontradas que cada vez están mas claras , tornando la debil luz de mi alma destronada en un haz incandescente que prende directo de lo mas profundo de mis entrañas.

Les dejo con este fragmento del disco de Midnight Mistery Theatre, concretamente con el tema “Diorama Town” … mientras permito que la musica me lleve al tiempo que me imagino observando la lluvia caer en una mas que feliz tarde de domingo …

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Nuevamente con un gran video autoexplicativo de Luthiers, para partirse de risa pero para reflexionar, que a veces las princesas de caprichosas se vuelven imbéciles , crueles y tan faltas de honor, que no cabe sino darles su propia medicina. Por suerte doy fe cierta de algunos casos en que esto no se da, y de otros en que el grado princesil de estúpidamente pueril se torna cruelmente indecente, en el equilibrio está el gusto, el juego es delicioso pero cuando la diversión se torna estúpida crueldad, no ha mas que abandonar a la supuesta dama a su suerte y alla se las apañe.

Por suerte y alegria para todos hay princesas que merecen sobradamente ese calificativo, y sean o no finalmente quienes nos convenzan de aferrarnos a ellas para levantar el vuelo juntos, son aquellas que deseo tener a mi lado, si no en forma de reina indiscutible de mi alma, sea como amiga y confidente, que aquellas personas que realmente merecen la pena, aun cuando cueste lagrimas mantenerlas cerca, siempre serán motivo de gozo y felicidad plena.

Esto por supuesto incluye a mi coco, a personas que por diversos motivos se quedaron en mi vida y en especial a aquellas de vosotras que habeis llenado de luz un mundo de tinieblas, sabeis quienes sois perfectisimamente, para aquellas princesas que se tornaron ogros, ni odio ni más que trasmitir la pena que me da que finalmente no fuerais aquello que pensaba , me sabe mal que la vida nos llevara a chocar de un modo poco agradable, pero bueno, ley de vida, no se puede gustar a todo el mundo, mis disculpas por la parte en que errara, y mi perdón por la parte que no fuera culpa mia. Eso si, perdono pero no olvido, si bien no soy de naturaleza vengativa a no ser que se me provoque.

No puedo concluir el presente post sin rendir el homenaje que se merece a una persona a la que si ya tenia en grandísima estima, tras los últimos acontecimientos, esa estima se tornó devoción. Se que te pones colorada así que no me extenderé pero sabes que tienes un lugar muy hondo en mi corazón, y que no te deseo mas que felicidad, inclusive aquel tipo de felicidad que se nos presenta de forma que parece inalcanzable, es mas estoy feliz de poder contar contigo y mas contento aún de ver lo increiblemente satisfactorio del camino en que las circunstancias nos están introduciendo. Solo queda andar el camino :) :* .. y por cierto cuando puedas tenemos una conversacion nueva pendiente, hoy ocurrio algo en esa comida familiar …

Y hoy , antes de que pierda definitivamente el fuelle, les dejo con un nuevo tema de Midnight Mistery Theatre , concretamente con el corte “The Red Room”:

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Se que a estas alturas no os extrañará que haga uso de un tema de Abba relativamente “desconocido” (si es que algo de Abba puede ser desconocido a estas alturas), pero he crecido escuchandolos y si bien no soy un experto , su música está irremediablemente unida a la parte sentimental de mi alma a un nivel tan profundo que me resulta muy sencillo canalizar mis sentimientos a través de la música.

Si buscan en youtube la version en castellano veran con detalle lo que representa, pero sirva decir que este tema representa la confianza , la lucha por la felicidad, la compenetración y en este caso concretamente la esperanza de un nuevo amanecer, se que ocurrirá, no es prepotencia es tan simple como que lo deseo fervientemente, estoy preparado para sentir plenamente, el resto es algo que escapa de mi control, cuyos caminos serán los que deban, pero el paso mas importante ha sido dado.

He cerrado la caja de pandora, quedara el recuerdo, la fuerza de voluntad que me insufla este pensamiento y el deseo de avanzar , de recorrer el camino que me depare el futuro con una sonrisa, las cosas me afectan sin duda, no soy invulnerable, pero nada como comenzar un nuevo año tras abrazar el pasado y reconciliarte con el, para a continuación con la fuerza que eso te da lanzarse con entusiasmo a la aventura de la vida.

“Perdonar y Olvidar” que me recordaba una muy buena amiga hace pocas horas, y ciertamente tiene razón, he seguido las enseñanzas de Freud durante un tiempo, he soltado todo el odio, la rabia , la desesperación, he desentumecido mi alma y aireada toda la mierda acumulada estos años, tras ventilar la estancia, ahora toca avanzar de forma positiva, volviendo a “olvidar” y permitiendo que la luz llene de plenitud las estancias de mi dia a dia.

Es hora de dejar que el Dragón que vive en mi alma haga acto de presencia, y reclame la parte de felicidad que en justo derecho le corresponde. Yo también tengo derecho a ser feliz no? pues a ello.

Y bueno, aprovechando el nuevo año, es dejo con mi pequeño regalo de año nuevo, una nueva session que he titulado “Phoenix Dragon Revenge” … me refiero a venganza en el sentido de “revancha pacifica”, la vida me golpeo, ahora me toca a mi acariciarla en justo pago por sus esfuerzos. Disfrutenlo y Feliz Año a tod@s! :****

06 – Phoenix Dragon Revenge
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Siento la calidad del sonido, pero realmente merece la pena.

Me siento extraño, pero realmente bien, es una sensación de calma contenida, como si estuviera respirando hondo antes de lanzarme a subir una escalera que solo intuyo , que podría aparecer en cualquier momento, pero que estoy convencido que deseo subir. De algún modo tomo aire para respirar la enorme bocanada de aire que me ronda, calentando los músculos para poder subir sin prisa, pero sin pausa ni duda , sin temor y con toda mi capacidad puesta en el envite.

Tengo una corazonada, una intuición y un deseo, a ratos se turnan para guiarme en mi camino, pero siento que el momento en que las tres se tornen una y me indiquen una dirección concreta está tan próximo que comienzo a sentirme plenamente vivo de nuevo.

Tras unos meses con unos altibajos considerables pero necesarios , y en parte merecidos, pero que dejo atrás con cierta desazon por mi torpeza y con cierta comezón por la ajena, en realidad solo dejo una parte, pues lo que ocurrió finalmente es que cargué en mis alforjas alguien muy importante para mi, de un modo diferente al inicialmente deseado e incluso esperado, pero en todo caso alguien que se ha tornado importante en mi vida y necesario para mi bienestar … y ciertamente esto lo puedo decir de poquitas personas.

No obstante y a pesar de esas vivencias en diferentes tonos de gris, sigo teniendo la sensación de que mi vida va a ser sometida a un cambio profundo en los próximos meses, quizá mas profundos de lo que percibo, no se, se que no todos creen en la percepción más allá de lo científico (aunque algunos tomen como referencia libros que no son especialmente contrastables xD) pero si percibi 2007 como cambio laboral y lo fue, 2008 como el año en que recuperaría el deseo de amar de nuevo y así ha sido, 2009 se presenta ante mi intuición como el año en que realmente sea capaz no solo de amar, sino de dejar que eso influya realmente en mi vida.

Estoy convencido de que no será un camino sencillo, pero si que será satisfactorio, siento que por fin soy capaz de dejar de ser impermeable (aunque no lo pareciera) y permitir que mis sentimientos puedan modelar parte de mi realidad o gran parte si es el momento adecuado, una de las barreras que he descubierto de un modo doloroso en mi psique este tiempo, pero cuyo conocimiento me permite ahora derribarla , quien sabe si tendrá consecuencias positivas o negativas, pero he de hacerlo, siento que debo romper esa barrera para evolucionar, que la madriguera de conejo me lleve donde deba, sin hacerme ideas preconcebidas y permitiendome vivir el momento, seguro que no me arrepiento de ello … :)

Total, solo pensaba poner un video y he hecho declaración completa esta noche xDDD, les dejo con un tema de Midnight Mistery Theatre, hoy con el corte “Poison Poma Tree (Mr. Hat Main Theme)” relajense y disfruten, yo tratare de hacer lo mismo! :)

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Inauguro hoy otra pequeña subsección, temazos que por uno u otro modo me apetezca compartir con todos, o que representen como me siento en realidad, o que me recomienden y considere interesantes, en definitiva, musiquita para compartir con ustedes en ocasiones especiales.

Algo se rompió dentro de mí, no alcanzo a comprender porqué ahora, porqué así, quizá la vivencia de estos dos dias con mi propia madre me haya hecho tomar perspectiva , quizá me haya hecho revivir la sensación de impotencia ante eventos que, si bien en dos situaciones muy diferentes, se estan desarrollando en mi vida con diez años de diferencia , pero con muy poca distancia en tanto y cuanto a mis sentimientos.

Es esa dolorosa sensación de impotencia, de asistir al dolor de ciertas personas sin poder evitar su sufrimiento, sin poder llegar verdaderamente a mitigarlo, pues o no es posible o no me lo permiten, es precisamente esa sensación que tanto me atormenta, puedo soportar dolor cuando tengo forma de luchar contra el o incluso de solucionar el problema que lo causa, pero cuando me veo atado de pies y manos de este modo … lo paso realmente mal.

Y nomino con tres puntos a .. .. con dos … y con uno … pero en realidad con la coña solo trato de evitar enfrentarme al problema, me pesa el alma, necesito una inyeccion de energía, volver a tener ilusión por las cosas pero no por mi empeño en ser como el Lute, sino verdadera ilusión necesito despertar por las mañanas sonriente, pletórico de felicidad, cada vez me pesan mas esos despertares tan crueles, me siento como Frodo, cada vez el anillo me hace más pesado, me dificulta la respiración y hasta el movimiento, tengo miedo de perderme de nuevo en el abismo.

No se, por momentos estoy pletórico pues no quiero regodearme en las malas sensaciones y además me siento responsable de ser proveedor de energía para con quienes me importan, de algún modo creo mi deber proyectar optimismo para tratar de mejorar la situación a mi alrededor, pero en otros momentos soy un pozo sin fondo de desesperación, que no alcanza a comprender porqué los hados se han conjurado para destruir todo lo que podría conseguir que fuera realmente feliz, tan pronto como lo rozo con la punta de mis dedos.

Tal vez sea mi destino hacer que la gente a mi alrededor sea un poco más dichosa mientras me consumo en un mar de tinieblas, no lo se, pero a veces lo creo firmemente.

Hoy les dejo con el segundo corte del disco de “Midnight Mistery Theatre”, titulado “The Alice Liquor”, curiosa coincidencia :)

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Moria, uno de los escenarios mas impresionantes de LOTR, una recreación brutal de un entorno tan importante para la historia y tan relevante para los seguidores de esta saga, ayer mismo la televisión propuso “Las Dos Torres” y estuve viendola, esa orgásmica batalla en el Abismo de Helm … una verdadera pasada, así que como temática para mi siguiente avance en el cuadro, aunque llevaba algunos días dándole vueltas, pensé en incluir en el cuadro las puertas de Moria, es algo complejo de pintar, pero intenté que reflejara la esencia de la historia.

Es evidente que con la práctica podré conseguir mejores resultados que el que les muestro , sin embargo de la experiencia se aprende, asi que si quiero acabar pintando cuadros verdaderamente impactantes sobre por ejemplo la famosa batalla en Helm o la “ultima” carga de los Ents, el caso es que lanzarse a la piscina e intentar pintarlo era la forma adecuada, no puedo esperar que el lienzo adivine mis intenciones, asi que mejor que se lo cuente yo no? xD

Aprovecho la ocasión para mostrarles algunos detalles, porque aprovechando la coyuntura, tal y como me gusta hacer ¿porqué limitarme a avanzar en pintura si puedo pintar mientras escucho a Cotts pinchando para aprender de el, y luego montar el flash con el 70/300 para sacar fotos al cuadro practicando de paso en plan Naif la fotografía con Flash? pues eso :)

En estos tiempos echo de menos a mi particular “Curie”, no es algo visceral como antaño, es una sensación de vacío que pensé estaba cerca de llenar, pero que por desgracia seguirá así por mucho, y es que en aquel tiempo tan feliz, yo era el light el que frenaba a aquella maravillosa mente que no hacia mas que retarme , es dificil de explicar el grado de compenetración de aquellos dias en que ambos disfrutábamos de esta misma forma de vivir que yo prosigo pero a cuatro manos, no es facil de comprender si no se ha vivido, si no se ha sentido en propias carnes, solo otra vez en mi vida he tenido la sensación de que era posible alcanzar aquella cota de plenitud, incluso superarla, pero muy a mi pesar creo que es eso, una sensación y no una realidad factible, aun cuando los hados hubieran sido favorables, dudo muy mucho que hubiera sido positivo a largo plazo, en todo caso nunca se sabe, quizá esté equivocado y en esas nuevas aportaciones hubiera encontrado algo aun mejor que aquella vida, pero supongo que nunca lo sabré.

Bueno, lo que les decia que me pongo a divagar y aunque a mi me resulta placentero tampoco es plan de calentarles los cascos en demasía en una tarde de domingo … ¿o acaso disfrutan con ello? xD

¿Que tengo pensado para el intento número 9? la verdad es que no tengo ni la mas remota idea, algo se me ocurrirá :)

El mundo a nuestro alrededor puede ser maravilloso o un entorno dañino y deprimente, podemos hacer sonreir a nuestro alrededor o explotar a nuestros semejantes para nuestro deleite. ¿Qué marca la diferencia? ¿Acaso el mundo está destinado a la crueldad y el odio?.

Bueno, en el fondo no creo que consigamos hacer desaparecer el odio y la maldad del mundo, pero no por ello creo que debamos dejar que todo se vaya a la mierda, todo lo contrario, creo que debemos siempre tratar de mejorar el mundo a nuestro alrededor, puedes ser un lobo o una oveja, no es problema, siempre que elijas inspirar a los demas y no explotar a nadie, no es una decision fácil, ni siquiera viable en multitud de ocasiones, pero no debemos dejar que ello nos amilane.

Del mismo modo que todos sabemos que la perfección no existe pero aun así luchamos en pro de conseguirla y ello nos hace mejores, no existe el mundo perfecto, pero si podemos iluminar la vida de los que nos rodean en lugar de amargarla, podemos luchar por mejorar nuestro entorno en lugar de destruirlo, podemos convertirnos en empresarios con el sueño no solo de vivir nosotros mejor y con mayor comodidad, sino con el de poder crear puestos de trabajo para aquellos que tienen luz propia, aquellos que a su vez podrán iluminar al resto de la humanidad. No podemos construir la sociedad perfecta, pero si podemos evitar que la maldad se apodere del mundo.

Podemos odiar al projimo y a nosotros mismos, o podemos tenderle la mano, podemos asesinar o dar la vida, sólo depende de una decisión, de la victoria sobre nuestros instintos, de una continua lucha por mejorar como seres humanos, siendo realistas, pero volviéndonos positivos. No estoy diciendo que de buenos debamos ser tontos, eso no funciona, sólo digo que podemos ser inspiración de muchos o azote de muchos mas.

Mis defectos superan con creces a mis virtudes, soy humano e imperfecto , en el fondo es esa imperfección lo que nos hace preciosos y únicos como especie, lo que saca lo mejor y peor de nosotros mismos. Sólo la voluntad puede mejorar el mundo … yo elijo ser un Lobo Inspirador ¿y tu?.

Acompaño la pequeña reflexión de hoy con este tema de Solina:

• Ya es otra vez! – Solina – Suite Ep. (2005)

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Ha llegado el momento de consolidar lo alcanzado, de renunciar a lo que una vez estuvo a punto de ser, pero que no sucedió, y abrazar aquello que nos ha traido de maravilloso, ha llegado ese momento en que acepto voluntariamente la situacion y salgo en busca de nuevos horizontes, la realidad ha impuesto su punto de vista, toca ser consecuente y prestar la debida atención a los compromisos contraidos , a las promesas realizadas y seguir viaje juntos pero no revueltos. No clausuro la posibilidad de que en el futuro la vida cambie su orientación y suceda lo inesperado, pero en este momento de mi vida es lo que hay.

Pero no estoy triste, todo lo contrario, estoy feliz , a pesar de las dificultades que hemos atravesado aquí estamos , nadie sabe que ocurrira, solo se que estoy dispuesto a descubrirlo sin preexpectativas, eres parte real de mi , eso nadie lo podra cambiar, sufriré con tus desgracias y me enorgulleceré de tus victorias, sabes que eres importante para mi (y por si no te lo recuerdo), y bueno, al fin y al cabo mientras puedas sonreir yo lo haré también. Solo te deseo que triunfes donde nosotros no pudimos ;) , y que por ello me hagas dichoso a mi también por saber que tu lo eres :***

Dicho lo cual, libre como me siento de tomar el camino que considere oportuno sin atadura alguna y con el único objeto de encontrar esa misma felicidad que deseo a los que me importan, prosigo mi camino sin rencor, sin ira y sin tristeza , cargando con la culpa de mis errores, las lecciones aprendidas de ellos el deseo de no cometerlos nuevamente, como ser humano estoy lejos de acertar siempre, pero creo firmemente en el camino continuo que busca la perfección en tanto y cuanto nos anima a ser mejores, mas pacientes , mas comprensivos, mas directos a la hora de expresar nuestros sentimientos, menos conservadores a la hora de arriesgarlo todo por las cosas que merecen realmente la pena, en definitiva, mas fuertes y capaces de enfrentar los retos del presente y el futuro.

Tras una madrugada fría, solitaria y desoladora, el sol comienza a bañarme con su luz, y donde antes solo había tristeza, ahora crece la esperanza, no tengo idea de que me depara el futuro, pero tengo curiosidad por saber cual será su desenlace, al fin y al cabo la vida está hecha para descubrirla ¿no? pues vengan esas dos tazas que tengo la lengua seca!!!!! n___n.

Hoy les dejo en compañía de Solina, cantando en vivo y en directo en Radio 3

• Mi Pequeño Animal – Solina – Acústico en Radio 3 (2004)

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Una fase termina, comienza la siguiente fase, aunque podríamos considerar que ante mi se abre el resto de mi vida, no es que no vaya a cambiar más – todos lo hacemos, o deberíamos – deberé evolucionar el resto del camino como todo hijo de vecino, me refiero al final de la fase que me ha llevado a recuperar mi yo real y mis ganas de vivir, todos los que me seguís asiduamente habeis sido testigos de lo que he contado y algunos también de lo que no he contado abiertamente, sobran comentarios, ha sido un terremoto de proporciones épicas, como era de esperar.

Tantos años de autorepresión tenían que explotar, y por suerte lo hicieron este año antes de que fuera tarde, todos sabeis que no soy una persona fria, pero también es cierto que lo que a lo largo de estos meses ha sucedido en mi vida ha excedido con creces lo que habitualmente ocurre en mi dia a dia , ha sido como disparar un balón hacia un frontón con un cañon de un portaaviones, por suerte no me desmaterialicé en el impacto sino que he estado rebotando con rapidéz y energía entre las paredes del mismo.

Ha sido algo agotador, cada uno de esos rebotes cambiaba una parte de mi, me hacia llorar, odiar, amar, recuperarme, volverme a hundir, volver a recuperarme, nadie, ni siquiera los que creen que saben de que hablan tienen ni pajolera idea de lo dificil que ha sido mantener una mínima medida de coherencia (y no siempre lo he logrado) durante este tiempo, puedo afirmar con rotundidad que ni siquiera los que han convivido conmigo desde que nací llegarán a saberlo nunca, pero si se una cosa, me conozco mucho mas , y conozco a la gente de mi alrededor como nunca, y que estan dispuestos a sacrificar por mi, eso es algo que vale su peso en oro, y que me vendrá muy bien tener en cuenta en el futuro a la hora de dar confianzas a quien no las merece.

Desde un comienzo, no solo por mi propia necesidad sino a modo de advertencia, he hecho publica en parte la información relativa a mis rebotes, era necesario para mi porque necesitaba comprenderme un poco más, era necesario para los que querian estar cerca , para saber cuando era el momento de acercarse y cuando era mejor mantenerse a distancia, por desgracia no todo el mundo captó el mensaje y se acercó al crater del volcán durante la erupción, no todo el mundo ha sido capaz de comprender en realidad el terremoto, en fin no les culpo porque no han vivido lo que yo, y total ¿porqué les iba a importar yo lo suficiente para pararse a mirar que ocurria en mi vida? entre los que solo aparentaban que les importaba y los que solo se miraban el ombligo, he soltado mucho lastre innecesario.

Los que a pesar de todo siguen a mi lado, bueno, ellos ya saben quienes son, los que han sobrepasado la barrera del “personaje”, los que estan sabiendo esperar pacientemente , que han sabido ver que habia que esperar a que retomara mi vida antes de implicarse en ella, aquellos que han comprendido el “aun no es el momento” , bueno sabeis a lo que me refiero y cada cual a su ritmo se implicara o no y yo por mi parte, veremos que ocurre ahora que abordo la fase de “veamos que tiene la vida que ofrecerme ahora”.

Por si lo están pensando, no sean hipócritas con el tema de las dobles caras todo el mundo tiene al menos dos, la publica y la de confianza, en mi caso alguna mas, soy mas Japo en eso que Español , algunas personas lo consideran falsedad, yo digo que aprendizaje a base de palos directos a la linea de flotación, pero no espero que todo el mundo lo entienda. Tampoco todo el mundo sabe valorar lo que significa y más tratándose de mi el que sea totalmente sincero con ellos llegado el caso, pero bueno, por suerte algunos si han sabido verlo y los que comparten mi intimidad mas profunda saben que les defenderé a muerte pero que también les diré las verdades. Siempre he guardado y guardaré las dos ultimas capas (la de mi intimidad final para conmigo y la del hondo oceano de secretos) para mi y solo para mi, pero es evidente que es el nucleo que me hace individuo y eso para mi es algo sagrado e inviolable, es mi santuario , mi remanso de paz, donde puedo refugiarme cuando todo lo demás falla, y es algo que necesito mantener intacto para estar bien.

No espero que lo comprendan, quizá en esta ocasión el sexo femenino sea una ventaja de facto para poder comprender este punto de vista aunque como me ha demostrado la vida, ser mujer no siempre es una garantia de tener capacidad para ello, alguna que otra persona tras su aparente dominio de las realidades del mundo esconde una profunda incompetencia cuando se trata de empatizar de verdad al respecto, ruego me disculpen por ser tan sincero, pero seguro que conocen algún caso ustedes tambíén.

Todos sabemos que a pesar del equilibrio alcanzado, nunca seré alguien no pasional, eso por si no lo tenian claro se lo digo desde ya, para los aficionados a la Astrología, soy Escorpio, ascendente Leo y mi horóscopo Chino es Dragón, si no saben de que va, consulten la red o lean algun libro, no me entretendré en esto aqui, pero como verán entre mis virtudes no está el ser conformista, necesito volar, luchar , sentir intensamente, también me gusta la tranquilidad y la paz, pero necesito emoción, por el mismo motivo no tolero la debilidad, estoy acostumbrado a rehacerme de mis cenizas , y por ello aquel al que no pueda admirar por su intelecto y su resistencia, no podrá estar dentro de la lista de personas interesantes , mucho menos de la de posibles parejas. Puedo llevar bien la debilidad momentanea por fuerzas mayores, pero si eres alguien que lloriquea porque si en lugar de luchar y que no tiene verdadera fuerza interior, sinceramente, ni te molestes.

Es por eso que represento el dibujo del corazón con dos dragones en igualdad de condiciones, si no puedo respetarte porque tengo que estar tirando continuamente de la soga o usando mi magnetismo natural mal vamos (si y no voy a ser falsamente humilde, no soy Brad Pitt ni de lejos, pero mi capacidad en ese sentido es superior a la media, siempre claro que pueda respetarte si no lo siento pero sere cruel y frio como el hielo), sé que suena crudo pero es la pura realidad, me asquea la debilidad , seguiré respetando a quien pierde luchando, incluso más que si gana, pero no puedo hacer lo mismo con quien no lucha, quien espera que vengan a hacerselo todo, con quien espera en su trono que los estúpidos babeen por el o con quien juega conmigo y mis sentimientos. Conmigo las cosas se hacen a la directa, en un momento dado puedo ceder temporalmente al juego pero si no respondes, puede que te ganes a un enemigo en lugar de a un amante / amigo / pareja.

Así que si quieres que abandone el resto del mundo por tu causa, tendrás que ser capaz de volar por ti mismo a mi lado, sea una relacion laboral, personal, erotico festiva, etc. El caso es que estes porque quieras no porque no tengas opciones, luego vendrá el que nos hagamos “inseparables” pero si no eres capaz de ser independiente conmigo no tienes nada que hacer en ningun aspecto. Eso no quiere decir que no se genere una interdepencia brutal, pero yo tengo que saber que subsistirás por ti mism@ si fuere necesario, sinó no estaré tranquilo.

Eso no quita para que en una relación amorosa no sea interdependiente, lo soy y mucho, soy mimoso hasta la extenuación, y además necesito lo mismo de la otra parte, pero a la vez necesito esa fuerza interior de mi complemento, ni quiero que tiren de mi ni tirar de nadie, quiero una verdadera relación de igual a igual, asi que si buscas recibir y no dar, olvídate de mi.

Por si no lo habeis notado, si algo te sienta mal te lo diré y si me pones cachondo también, es lo que tiene, si no buscas eso, mejor no te metas al trapo. Solo alguien con verdadera fuerza interior es capaz de lidiar con ello, sé que exijo muchísimo, pero tambien , cuando de verdad se responde (no sólo de boquilla o haciéndose la victima) lo doy todo, testigos mudos serán por siempre algunas locuras que estaba totalmente dispuesto a hacer por amor, y en algun que otro caso cuando aún no era consciente de que realmente estaba ante una pareja con la que no tenia futuro, igual que una cosa digo otra, una vez pasada la barrera, en realidad se me puede “apalear” porque me dejo llevar , por eso también he de ser tan duro porque mis heridas de profundas pueden matarme, y a las pruebas de que casi lo consiguen en el pasado me remito.

¿Porqué todo esto? bueno, en realidad a quien me dirijo es a mi mismo, necesitaba hilarlo, comprender mi nuevo yo, o como un buen amigo me ha dicho, “equilibrar el yo que ya eras pero que nunca dejaste ser”, ya de paso puede servir de referencia a quien corresponda, pero no es su objeto principal, soy yo el que necesito cerrar página y reencontrarme con la felicidad, de la mano de quien sea aún no lo sé, pero a pesar de todo mi sino en solitario es tan sórdido como indeseable, no sé que me deparará el futuro a partir de hoy pero si tengo algo más claro como es mi nuevo yo.

El caso es que comienza una nueva etapa, espero que positiva, no sé que retos me esperan, ni que personas me cruzaré, siquiera si me cruzaré con alguna con la que desee volar, pero el hecho es que miro al futuro sin miedo en los ojos, sólo el justo para sobrevivir, y eso es algo que echaba de menos. Lo demás la vida lo determinará por si sola. ¿Quieres caminar a mi lado? pues espabila, no seré yo el que retenga a nadie contra su voluntad ni el que vaya a buscarle si no es su deseo.

Y bueno, les dejo con Loreta Salino (diario de una asesina a sueldo) de Solina, voy a wifitear, cenar algo (si son casi las 6 am) y demas.

• Loreta Salino – Solina – Solo ida a Nassau (2004)

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Sabes que te bebére hasta la ultima gota, que tus ruegos solo alargaran la dulce tortura, que no me detendré hasta que estés totalmente sometida a mi a través de tus sentidos, que disfruto viendo como te retuerces y gimes sin control mientras mi lengua cuan colibrí desbocado toma tu mas preciado rincón , sin mas perspectiva que el ahora , sabes que anhelo ver como suspiras desesperada buscando más , otro mas, una y otra vez, se que te encanta verme beberte como un niño que disfruta de un ansiado vaso de chocolate, que disfrutas viendo como ese niño travieso se relame y deja escapar parte de dicho nectar para que empape las sábanas, sabes que eso me excita, sabes que me convertiré en un caballo desbocado , que cada vez que humedeces mi rostro y mis dedos la calentura dentro de mi aumenta , que cada vez estoy mas excitado y mi lengua me acompaña aumentando la cadencia hasta niveles de locura, se que disfrutas viendome asi, sobrepasado por la cantidad de la humedad que desprendes, que me encanta rebozarme en ella , que cada vez te beberé con más ansia, que nuestra excitación mutua crecerá hasta que no aguantemos mas y presa de nuestros instintos mas animales nos fundamos en uno mientras nos comemos desesperadamente, sabes que no me detendré hasta verte delirar de placer, que disfrutare secandote despues e inmortalizaré el oceano humedo y blanquecino que dejamos a nuestro paso, que eso me altera, que me hace volverme aún mas travieso, que me incita a volver a empezar, a llevarte de nuevo a donde ningún humano soñó jamas, que volveré a beber para ti, que continuaré hasta que quedemos exhaustos y dormidos de esa forma tan especial ….

Sabes que cuando despierte comenzare a recorrer de nuevo todo tu ser hasta que despiertes presa de la excitación, que mientras lo desees tomaré hasta el último rincón de tu cuerpo y te trasportaré al mundo de los sueños, donde nada mas que existimos nosotros y nuestra mutua entrega, que mis manos y mi boca removerán hasta el último de tus sentidos provocándote en cada beso en cada caricia, que solo cuando ninguno de los dos pueda ni quiera detenerse sere tuyo , total y completamente, cuan esclavos entregados mutuamente al servicio de su amo , pero en una forma jamás soñada por los que sometieron a sus semejantes.

Sabes que ese cielo volverá a ser tuyo siempre que quieras, que solo has de pedirlo y estaré alli para elevarte por encima de los hombres de nuevo, que volveré a ser tu maridito , tu dulce maridito :***

• Maridito’s Way Out – Dj Metsuke (2008)

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Long, Long , Long Time Ago, Far Far Far Far Away Kisss a wookieeee xDDDDD , me encanta este video me llego hoy por email, y lo cierto es que en un buen momento, necesito reir, tengo que mantenerme positivo y optimista a toda costa y todo el tiempo que pueda, me lo debo, se lo debo, os lo debo, me propuse y prometi enfocar los problemas y contratiempos de forma positiva , asi que debo ser fiel a esa promesa entre algunas otras que estoy empeñado en mantener, asi que no me puedo permitir negatividad alguna, mas que la imprescindibl para pasar pagina sin destruirla en el proceso.

Se que no he especificado demasiado, pero permitanme que guarde esa pequeña cota de intimidad, y que solo las personas implicadas puedan captar el mensaje en su totalidad, lo cierto es que me he quedado muy frio, ahora soy consciente de mi ceguera (o eso creo) , lo cierto es que al margen de mis acciones fundamente mis actos en algunas cuestiones que en realidad no se si alguna vez fueron ciertas, por mas que me duela reconocerlo, ahora mismo no se si realmente existio o todo fue producto de mi “imaginación”, quiero pensar que aunque fuera por un momento existio ese mundo de fantasia que tanto soñe compartir … anyway, a pesar de todo hice una promesa que estoy empeñado en mantener, porque en realidad por muy frio que quiera ser, sigo siendo yo y mi ceguera, y mas alla de esta sigue existiendo el mismo sentimiento, aunque en otra forma bastante diferente.

En cualquier caso , como el agua que fluye estampandose en ocasiones contra muros de roca, a veces voluntariamente, y por mas que le rompan a uno la nariz a sartenazos, nunca se vive en vano, siempre se aprenden cosas (en este caso espero que muchas), se ve el mundo desde perspectivas antes desconocidas, se siente uno vivo, jodido pero vivo, y bueno no me siento jodido en la forma que me gustaria ;) , pero si bien mis conocimientos me permitirian tomar la bastilla de otro modo mas efectivo, no es menos cierto que la situación es la que es y lo mas util que puedo hacer es rebobinar, repasar y aprender, al fin y al cabo esa es la dinámica más importante en la vida: aprender de los propios errores para intentar no cometerlos en el futuro, aunque eso no siempre sea posible. Porque no crean que no, me reconozco ignorante de muchisimas cosas, de muchas situaciones, de muchas realidades, pero eso precisamente es lo que me hace indestructible ahora, se que soy un ignorante (Se que el marciano boinarosca medio no entendera una mierda, pero me da igual, con que lo entienda la persona inteligente superior me sobra, no tengo porque aparentar simpatia por quien no me cae bien, lo cual en mi no es moco de pavo).

No se, lo cierto es que las navidades pasadas estuve muy cerca del suicidio, no llegue a decidirme pero lo cierto es que lo habia pensado mas de dos veces, aunque bien es cierto que ya era altamente autodestructivo, y eso me llevo al borde de la muerte en Septiembre de 2004 y en Noviembre de 2007 , al margen de que , de haber seguido ese camino, no estaria entre vosotros el que os habla hoy, mis fieles seguidores y alguna persona mas sabe de que hablo. Es mas los ultimos acontecimientos me alejaron de mi sueño pero me han acercado como nunca a una persona por la que daria la vida, pero que jamás habia dejado entrar tan hondo en mi corazón, y se ha tornado practicamente en la persona que mas sabe de mi tras una noche tan dolorosa como interesante. Dicen que no hay mal que por bien no venga, pues he de reconocer que este mazazo (que creo fuí el ultimo en ver claro … ) en realidad me ha traido cosas buenas.

Mal de Amores: Consuelo de Tontos.

No se tomen a la tremenda la frase, que tiene su porque , no se trata de que sea tonto sufrir mal de amores, es algo connatural a nuestra esencia, pero si hay que procurar no dejarse llevar por ese sentimiento y dejar que nos consuma. Hay quien se sorprende con mi aparente “inmediatez” a la hora de cambiar de tercio , pero no es tanto eso como que me centro en mi parte racional mientras en segundo plano elimino la lava que llegado el momento ha sido contaminada y es dañina. Es una forma de sacar rendimiento, pues en ese estado rindo mucho mas en el trabajo de lo habitual.

El caso es que duele, pero no dejo que eso me bloquee , no es facil de alcanzar, pero muy positivo al conseguirlo, quien me iba a decir a mi que iba a utilizar estas tecnicas tantas veces en tan poco tiempo. Como les dije en navidades estuve al borde del suicidio, lo curioso es que en una navegada sin sentido llegue a una web, esta web me sorprendió, y acabe entrando en twitter por esa causa. Y fue precisamente twitter el que comenzó a romper mi bucle autocompasivo, total empece a ver que habia gente mas feliz que yo (o aparentemente mas felices) pero tambien gente que estaba (y esta) peor aun que yo entonces. No se trata de que me alegre de ello, pero eso me ha obligado a poner mi situacion en perspectiva.

Esa perspectiva, esa ligera vision panoramica de mi propia vida, es la que poco a poco me ha hecho abrirme un poco mas al mundo, lo que a su vez tiene como causa directa que el mundo te ofrece mejores manjares, con lo cual te abres mas, y asi sucesivamente en un bucle que se retroalimenta positivamente. Quien ha conocido mi faceta online solamente no es realmente consciente de la profunda transformación que han supuesto y están suponiendo las personas con las que interactue este año, tanto dentro como fuera de twitter a raiz de mi cambio de actitud.

Vuelvo a ser yo, con mis cicatrices, mis virtudes, mis miserias, mis defectos, mis amorios y mis odios, pero en definitiva he , como decirlo, vuelto a latir, era una carcasa muerta, derrotada y extinta, pero gracias a un cúmulo de circunstancias estoy retomando las riendas de mi vida.

Cierto que no todo ha sido divertido, he tenido que pasar por algunos tragos que no han evitado que sufra precisamente, otros me han mostrado que es posible ser feliz, que al final es una cuestion de fe, y aunque hayan pagado los restos de lo que aun me queda por depurar de mi antiguo yo, estan provocando que vuelva a ser yo, que cada escalon me enseñe una lección que presa de una sed brutal de vida ahora que la he vuelto a saborear, me invita a avanzar, a apuntar cada vez mas alto, cada vez con mas arrojo, a veces mis antiguas costumbres me traicionan, pero cada vez mi confianza se cimenta de forma mas solida, cada vez puedo hacer algo mas grande que el dia anterior sin que me bloquee, en definitiva, vuelvo a tener sed y a tener el valor de saciar esa sed de vida pese a quien pese.

Ahora creo tenerlo claro, cada vez la media de referencia en mi vida aumenta, cada vez me exijo y exijo mas , es una cuestión que por añadidura tiene su lado malo, pero creamne, es preferible mil veces eso que la fria indiferencia ante el mundo. Asi que ¿mal de amores? lo justo y necesario para recuperar la compostura , ni una micra mas , mas alla de eso se extiende el yermo de la desesperación retroalimentada por la secrección de endorfinas como comentaba @serenitatis hace poco, solo vivan, consulten su pasado, pero nunca miren atras. Vivan, caminen siempre hacia delante.

Les dejo con una frase que me ha encantado , es una respuesta a un examente y aun estoy muerto de risa, que no se si son gruesos, pero divertidos son un rato (y si crees que no hazmelo saber y tratare de convencerte de lo contrario , que entiendo que hay mucho chapucero suelto y no quiero yo que dejes de disfrutar de una buena comida por culpa de no avisarme) :

Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis…

Don Leopoldo Abadía, y la formidable explicación de la crisis, se que es algo mas que trillado en la red, pero al fin y al cabo es algo que recomiendo personalmente, es poco habitual que alguien sea capaz de explicarse con esa claridad, y que no haga como los póliticos y economistas , barajar la porquería mareando al expectador. Ojala y en politica fuera obligatorio el nivel cultural que demuestra este hombre.

A veces los misterios de la vida son insondables, cuando parece que uno encuentra lo que buscó toda su vida, resulta que todo se pone en contra , llega un momento en que uno no puede mas, y llega el momento de pasar página, eso si, me prometí que abordaria las cosas con optimismo, que trataria con todas mis fuerzas de mantener algunas promesas, a pesar de los elementos, a pesar de los contratiempos. He de ser capaz de mantenerme sobre las aguas sin mas apoyo que mi propia voluntad o jamás obtendré el verdadero equilibrio.

Me parte en dos pensar en los eventos que he tenido que vivir para llegar a esta conclusión, para experimentar en propias carnes y ver reflejado en las ajenas lo que ocurre cuando este equilibrio no se alcanza de este modo, se me hace realmente duro pensar en ello, las pérdidas para alcanzar dicho nivel de conocimiento han sido probablemente de entre las dos o tres mas duras que he tenido que enfrentar en mi vida, aunque sea realmente bueno colocando una cortina de humo frente a mi rostro, algunas personas son inmunes a esta distracción, y curiosamente la situacion vivida me ha acercado mas a alguien que no por cercano estaba suficientemente dentro de mi vida, y que ahora resulta que contra todo pronóstico se ha tornado en la persona que mas sabe sobre mi. Curiosas las vueltas del destino.

En cualquier caso y por mas que quisiera chasquear los dedos y poder reorganizar el pasado a mi antojo, el hecho es que es imposible y además no puedo arriesgarme a volver a los infiernos tengo que mantenerme a flote y positivo, quiza el tiempo de una medida de tranquilidad a todo esto, porque ahora estoy demasiado dolido, demasiado triste, y aunque mi voluntad es no dejarme llevar por ello, se hace dificil. Anyway, prometí que seria optimista, y he de cumplirlo.

Les dejo con la primera sesión de mi nuevo “disco” Martians! , que inicio tras preparar en casa una “cabina” permanente con un portatiil , la mesa y demas. Que la disfruten!

• Gabber Hardstyle Memorabilia – Dj Metsuke (2008)

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Hoy quiero tratar un tema bastante metafísico a la par que real, filosófico a la par que práctico (aunque gusto de filosofar, en tanto esa filosofia toma distancia de la realidad, tanto menos me atrae, si la filosofia no es util para la vida, no tiene sentido. Al menos yo lo veo de este modo). Antes de extenderme un poquito sobre lo aquello que digo siempre, de “simplemente fluye”, tratare de ponerlo en contexto, y para ello, tratare de describirme para ser util en ese sentido y , porque no, que me conozcan un poquito mas , quienes crean que soy tranquilo y frio o aquellos que crean que soy pasional y caliente, solo han visto la mitad de mi, soy todas esas cosas en una mezcla variable…

El Contexto

He estado buscando un ejemplo que sirva para describirme de forma gráfica, soy alguien muy racional, pero al tiempo muy pasional, mi aparente equilibrio es en parte eso, aparente, es “solo” el resultado de mis denodados esfuerzos por tener una mínima medida de paz equilibrando mis dos mitades, permitiéndome la medida justa de paz y tranquilidad que tanto disfruto, pero no es mi naturaleza instintiva … ni muchísimo menos.

Mis dos mitades son muy extremas, frio como la roca y pasional como la lava , de ahí que el ejemplo que considero mas oportuno sobre mi ser mas profundo sea sencillamente ese, un volcán en continua erupción, una erupción que en mi estado normal de equilibrio está formada por cientos de hilos de lava, complementarios entre si, pero que no son dañinos ni para mi ni para los que me rodean, incluso dan calorcito… de hecho mucho calorcito, cuando estoy equilibrado … mmmm.

El caso es que el flujo de lava es constante, si trato de ser totalmente frio, la lava acumula presión, me va destrozando poco a poco hasta que el más leve roce en la superficie de la roca hace que explote y queme a mi alrededor, no soy fisicamente violento, de hecho hay que presionarme muchísimo para llegar a ese punto, pero puedo trasmitir una sensación de imposición bastante acusada, esto unido a que tengo muchísimo carácter y soy muy orgulloso (aunque con los años he trabajado en ese sentido para controlarlo mejor), puede hacer que el lobo más poderoso creyéndome oveja en un inicio se marche huyendo con el rabo entre las piernas al ver esa faceta.

Por otro lado si trato de ser totalmente pasional, surge el problema contrario, si bien el flujo de lava es infinito, a mayor apertura de la superficie de roca, menor es la presión, por tanto si exijo demasiada pasión a mi motor interno, tengo demasiada potencia durante un tiempo pero pasado este tengo un momento de frialdad extrema en tanto reconstruyo la pared y restablezco el nivel de presión correcto en el flujo de salida de lava. No es que deje de sentir, sigo sintiendo pero al pasarme de potencia, quedo imposibilitado durante un tiempo para fluir pasionalmente.

El truco? mantener un flujo constante de lava y que las variaciones sean progresivas, para permitir que el flujo total se mantenga estable, asi el calorcito no dejará de fluir , y creanme que la cuestion no es conseguir de mi un rio de lava del tamaño del Niágara, muchas veces el flujo de lava del tamaño de un riachuelo puede dar más calor que cientos de soles juntos, pero hay que saber dosificar la lava que se desea obtener de mi en cada momento.

Si tratas de sentarte a esperar que el rio de lava surja de la nada, bueno, cabe la posibilidad de que yo mismo te haya visto en mi radar, y haya propiciado rios de lava suficientemente cercanos para que te reenganches , pero si no, siempre puedes abrirte uno tu mismo… ahora bien, cuidado, si abres el rio de lava con un cartucho de dinamita, se consciente de lo que haces, tendrás que soportar de repente toda la lava de golpe, pues toda ella fluira por esa nueva abertura en dirección a ti, una vez ese flujo de lava masiva se agote, sufriras un tiempo de relativa frialdad mientras la grieta de la pared adopta el tamaño adecuado, preparate para ser tu quien ponga la lava en ese periodo, si consigues sobrevivir a esta segunda fase, conseguirás un rio de lava constante y perenne que no se desviará un ápice de tu lado. Solo una cosa, si no estás segura de lo que quieres, no abras el boquete pues los rios de lava abiertos con ese método, una vez construidos pueden tardar años en cicatrizar. Asi que no lo abras si no estas segura de poder responder a lo que ocurrira a continuación…

Por otro lado, siempre cabe la opción de abrir el rio poco a poco, con paciencia, no esperes que de hoy para mañana usando esa técnica ese rio sea el más importante en mi vida, pero si el interés es sincero y la paciencia suficiente, se puede llegar a la misma situación anterior de un modo más calmado. No todo el mundo está preparado para este segundo método, lo más normal es que pierdan la paciencia y pongan un cartucho de dinamita,…craso error en la mayoria de los casos. Si no es natural o había mucho interes por mi parte previamente es dificil que cuaje de ese modo, dado el alto nivel de exigencia y fuerza necesarios para dominarlo, pero si crees capaz de soportar el proceso, te animo a que lo hagas, el premio es un dulce y pasional rio de lava, pero no es sencillo domarlo y mucho menos mantener el flujo constante si no te implicas al 100%. Si bebes de otros rios de lava al tiempo sencillamente tendere a secar voluntariamente ese rio mientras busco otras opciones, pues se tornaria en herida, y no querre que la explosión dañe a ambas partes, al primer borbotón dañino que salga del rio, probablemente “por mi culpa”, desviaré el rio aunque me parta el alma en dos. Podrás creer o no que la lava sigue bullendo por tu causa, será tu cuestión, pero tratare de evitar que lo veas reflejado en mi rostro, aunque este casi siempre me delate.

Claves en Crudo

Así que en realidad no soy tan complicado, solo que las energías que manejas no son las de una pila de petaca, hablamos de palabras mayores ¿quieres lava por toda la eternidad? no hay problema pero … ¿estás preparada para obtenerla y responder a ella? esa es otra cuestión. Obtener de mi el primer premio no es nada sencillo, hacen falta muchas cualidades , fuerza y paciencia, pero … al fin y al cabo no merezco menos ¿no?. Si la situación es propicia me implico sin condiciones, así que prepárate para hacer lo mismo o no inicies el proceso. Será mejor para ambos.

Tu puede que puedas cerrar tu grifo fácilmente, pero para mi la herida puede durar meses, quizá años, en función del nivel de implicación que consigas de mi … asi que no inicies algo para lo que no estés preparada o a lo que no puedas responder. Si, te lo digo a ti, lectora que me investigas para decidir si te merece la pena intentar ver que hay bajo la capa 2.0… si tu interés es solamente superficial, no hay problema a mi me gusta divertirme también siempre que se digan las cosas claras, pero no juegues con fuerzas que no desees gestionar después tanto en un sentido como en otro, no busques después en mi sentimientos si lo que propusiste solo fué sexo frío, yo no enciendo la caldera tan fácilmente por nadie, aunque sea capaz de hacerte sentir como si fueras mi diva, dicho claramente no me enamorarás follando si no había chispa previa, eso tenlo por seguro , lo dejo aqui escrito por si habia algún tipo de duda y pido disculpas por la crudeza, pero a veces la gente confunde el culo con las témporas y se cree capaz de dominarme de ese modo cuando el hecho es que lo lleva crudísimo si piensa así. De hecho a mi se me enamora antes de follarme, si me follas antes de enamorarme no podrás hacer que te ame después, aunque soy capaz de hacerte ver que eres la unica mujer del mundo para mi mientras te lo hago … total ¿porqué negarte ese placer temporal?, aunque jamás te diré que te amo o que te quiero si no lo siento así de verdad, podré decirte muchas cosas pero no esas ¿Capishi?. Lo digo así clarito que no me digan luego que ando con subterfugios y dobles sentidos.

No es el primer lobo que huye cuan cordero tras provocarme sexualmente y no ser capaz de asumir aquello que me pidió que hiciera, los niños no deben meterse en conversaciones de mayores que me decian a mi de pequeño. Lo repito no soy precisamente modosito sexualmente, salvo que me pidan que lo sea, todo lo contrario, y eso puede dar miedo, sean sinceros conmigo de forma clara antes de encenderme, y me adaptaré a sus necesidades , que no corren verdadero peligro pero pueden creer que es así y pueden encontrarse con algo que no esperan si van ciegamente a la aventura. La lava es placentera si uno sabe a lo que se expone, pero no es una buena idea usar nitroglicerina con ella a menos que se haya pactado previamente.

Las Guias

Bueno, para el lector inteligente, y me consta que los hay, con la información anterior pueden comprender más de mi (entre otras mi forma racional de expresarme y mi forma pasional de expresarme que de hecho es muy cruda y directa) de lo que muchos mortales sabrán jamás, queda a discrección vuestra decidir, he puesto las claves encima de la mesa, no digas luego que no lo puse facil ¿porque? bueno, ya me ha ocurrido en varias ocasiones que se me prejuzga por mi apariencia afable , despreocupada , algo intensa pero tranquila, da igual las veces que advierta el hecho de que no soy así que solo es la mitad de mi, pero siempre hay alguien dispuesto a reventar la pared con dinamita sin medir las consecuencias, así que nuevamente he decidido explicar detalladamente el complejo equilibrio entre razón y pasión que bulle en mi a pesar de las apariencias.

¿Como he logrado al menos en parte algo de control? bueno, en realidad me falta mucho para poder afirmar que me controlo totalmente, posiblemente nunca pueda controlarlo todo perfectamente, sigo siendo humano, pero la práctica de la meditación y artes marciales me ha ayudado estos años, nada reglado, solo el viaje de autodescubrimiento realizado por mi mismo, buscando la forma de canalizar todas mis energias. El hecho de ser diabético no diagnosticado me ha obligado aún más a ello, puesto que los arranques de ira verbal y los repentinos desvanecimientos, a la par que el agotamiento continuo de estos años no tenian una causa psicológica, una vez controlada mi diabetes todo ha vuelto a su cauce, aunque mi naturaleza básica sea la descrita, hay elementos que ahora no entran tanto en juego, salvo cuando el estres me hace tener subidas y bajadas, en cuyo caso tengo que extremar las precauciones con lo que sale de mi lengua, por motivos obvios (aunque no siempre lo logre).

¿Cual es el secreto del propio equilibrio? bueno hay muchas cosas que hacer pero he aqui algunas.

• Escucharse a uno mismo y actuar en consecuencia, aunque sea doloroso , sé que no es fácil, pero si lo logras fluirás con soltura y aunque sufrirás en el camino, serás coherente, pero se claro, si has de hacer algo que no te gusta o cambiar tu actitud con alguien de forma radical se claro y directo, es doloroso, pero peor es mostrar una cara que ha dejado de ser totalmente cierta, puede que sea lo mas doloroso que hayas hecho jamás pero es peor engañar a alguien a quien aprecias.
• Trata de aprender como son los otros para poder darles de ti lo que mas les satisfaga, no se trata de engañarles, pero el hecho de proporcionar una fria racionalidad a quien busca una pasion parcial puede ser dañino en lugar de beneficioso, preparar marisco a alguien que lo aborrece podria no ser tan positivo como la idea que te llevo con tanto cariño a prepararlo no?
• Se sincero con quien lo merezca, quien merezca tu sinceridad ha de recibirla sin tapujos, a veces es duro, pero si andas con medias verdades puede ser peor porque ambas partes asumen como realidad cosas que no son ciertas. Di la verdad o no lo cuentes, pero si lo haces se sincero. Nada hace mas daño que las medias verdades aunque en ocasiones parezca lo contrario.
• Se fiel a tus sentimientos, nadie puede ser beneficioso para otro congénere, sea al nivel que sea, si no esta a bien consigo mismo, si no estás equilibrado, serás dañino y eso no es divertido.
• Nadie es perfecto, así que no te crucifiques por no serlo, todos cometemos errores, malintepretamos situaciones, decimos cosas de las que nos arrepentimos después, por mas que te controles no podras evitar actuar de forma incorrecta en ocasiones. Lo importante es tener la capacidad de autocritica para reconocer nuestros errores para con quien nos importa. No te duela disculparte sinceramente aunque el hecho pueda no tener reparación, puede que nada sea como antes, pero no quedes con la cochura de no haber reconocido tu error y haber pedido disculpas, aunque ello te cueste tragar mierda, al fin y al cabo es tu falta y se lo debes no?
• Nadie es perfecto, así que no crucifiques a nadie eternamente por no serlo, hasta una madre puede tener una mala palabra con su hijo y hacerle daño en el proceso, es parte de la vida, quizá olvidar sea imposible, pero jamás niegues a nadie la oportunidad de redimirse si lo hace de forma sincera.
• Trata de mejorar las cosas a tu alrededor, el vacío de la existencia se llena con mayor facilidad cuando empleamos parte o toda la vida en ayudar a otros, de forma directa o indirecta, mide tus conquistas en la vida en la medida en que mejoras el bienestar de los que te rodean, no es religion, es hacer de tu vida algo util.
• Si sientes que una situación no está bien, puede que no lo esté , se siempre suficientemente crítico como para poder dar la vuelta a una gran parte de tus “verdades” o “paradigmas” nunca se sabe suficiente sobre nada, asi que se humilde en ese sentido.

Puede que existan mas , me gustaria conocer las vuestras, vuestas inquietudes, ademas de conoceros y estrechar lazos, nunca se sabe suficiente sobre el alma humana y tengo la esperanza de obtener en el intercambio pistas que me ayuden a ahondar en mi propio autoconocimiento y con ello ser mas dichoso, o al menos mas veces a lo largo de la vida que me quede, y hacer un poco mejor la de los que me rodean en la medida de mis posibilidades.

Y bueno os dejo con otro tema de Xera, y el pequeño premio para quienes tuvisteis la paciencia de leerlo todo, a los primeros dos comentarios coherentes (nada de poner cualquier cosa) que me cuenten sus trucos para ser mejores y mas felices, les regalare una copia fisica del cd de Xera, en mano y ante un cafe a quien quiera / pueda o enviado por correo con costes de mi cuenta. Tomenlo como mi pequeño agradecimiento por el tiempo que me dedicaron, quien sabe si el hilillo de lava pueda tornarse riachuelo ^_^-

• Xera – Disco “Lliendres” (2006) – Tema: Trasmerana

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Bueno, hoy un post mas pequeñito, “solo” para contaros que ya soy tio!!! yipiii!! , la criaturita peso casi dos kilos y medio, nacio en torno a las 5am en un parto de apenas hora y media, una verdadera suerte.

Por ahora se porta como un angelito, no llora ni na apenas, solo ha gruñido a alguna que otra enfermera porque no le gustaba nada lo que planeaban hacerle xDDDD.

Mas guapa ellaaa y mas buenecita!!! ^___^ (si que pasa se me cae la baba!)

Como tengo permiso para ir publicando las fotos artisticas que le haga, aqui andara el tito rul y su afotadora utromástica tomando instantaneas ^___^

PD: Loyda: Si lees esto es que ya tienes blog y todo , y el plasta de tu tito te ha conseguido convencer de que aprendas sobre internet. Va si eso dame una colleja por plasta xDDDD (Si entonces – al momento de escribir estas lineas – estaba tan colgado como ahora xD :***)

Comienzo con una de las versiones mas sublimes de “Besame Mucho” … sabes que estoy aqui para ti, no dire mas, pues no es necesario repetir en esta ocasión lo que ya ha sido dicho desde el fondo de las almas, pero en cualquier caso no olvides esto … como suelo decir “Georgi Dan” (Dios dira) … ;) :***

Desde este pequeño rincon, mi rinconcito, que tan pacientemente estoy preparando, pues aun tengo que clasificar papeles y si puedo instalar la nevera de bebidas (segun la foto, mueble del fondo, estante de abajo que ahora esta lleno de documentos por clasificar), reorganizacion funcional que coincide casi siempre, y en este caso no es una excepción, con una reorganizacion mental, habitualmente tras tocar fondo de una forma brutal, pero que siempre me ha servido para vivir de un modo algo mas equilibrado y como acicate para no tirar la toalla (a menos que sea para algo erotico-festivo, entoces que caigan las toallas! xD).

Me he propuesto abordar esta fase desde una perspectiva semi-realista, procurando mantenerme positivo todo el rato o al menos todo el que pueda , me vendra bien para variar y si quiero poder vivir con plenitud el resto de mis dias no puedo permitirme mi lado menos positivo, es parte de mi, pero usemoslo cuando sea imprescindible y tratemos de dar un pasito mas en el control de las emociones negativas, se que el control perfecto al que aspiramos todos los Escorpio y que envidiamos profundamente de los Tauro, no es posible llevarlo a cabo, mas con lo pasional que soy pero cualquier pasito en esa dirección será , sin duda , positivo.

No he dicho nada de la foto, bueno, basicamente es la “otra mitad” que no habia mostrado, podeis ver los libros, la zona de incienso, encima mi coleccion de discos de Hardcore (Thunderdome IV a XXII mas algunas compilaciones), encima de eso mi coleccion de libros de las fundaciones, a la que aun faltan algunos ejemplares y que cuando relea tratare de completar.

En la estanteria de mas al fondo, ademas de los estantes inferiores que estan pendiente de clasificacion, encima libros de consulta rapida, mi Gyrotwister, calculadora, moviles y esas cosillas, de ahi hacia arriba libros (cada estante tiene dos filas) , salvo el ultimo de arriba que contiene mi coleccion de dvds de Stargate , Shogun y series en general.

Ademas de la pizarra que se ve en el suelo a la izquierda y que uso en distintas formas y posiciones dependiendo de la ocasion , tengo la otra pequeña en la pared, que basicamente tiene la lista de “ocurrencias” o “pruebas que hacer” o “cosas que probar” que no sean estrictamente de trabajo, casi nunca doy abasto a vaciarla XDDD. Y bueno una peazo silla rechingable que mola tanto que tengo que controlarme cuando me tumbo para no quedarme ahi sopa sin hacer nada xDDD

Les dejo con esta panoramica sacada con el movil y trabajada en el mac, que me encanta, atardecer desde la habitacion donde duermo, me dio la tarde de pensar con la ventana abierta y desde la que casi siempre acabo haciendo alguna foto, por razones obvias xDDD, y para finalizar mientras ven la foto tranquilamente, les propongo el siguiente tema de Xera:

• Xera – Disco “Lliendres” (2006) – Tema: Valsiau de San Andrés

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Hoy comenzamos con este tema de Solina , uno de los primeros grupos que distribuye su musica con muy pocas restricciones que descubrí y me enamoró al instante, es una lástima que hayan tenido que hacer un alto en el camino, solo espero que les vaya bien y con suerte para todos algun dia regresen para seguir brillando con luz propia.

Queria que este fuera el primer post bilingüe pero no ha podido ser el plugin en que tenia puestas mis esperanzas ha petado al activarlo, y no tengo tiempo ahora de localizar el problema, asi que esta cuestión tendrá que esperar. Estos meses cada vez tendré menos tiempo disponible, por cuestiones laborales principalmente, lo que me hara complicado mantener el ritmo, espero conseguirlo , aunque me harán falta muchos mimitos para no romperme por el camino , justo como este par de peques que muestra la siguiente foto.

Foto bajo Copyright Estricto, Usada con Permiso del Autor.

Y es que por mucho que me ponga mi caparazón de piedra, e incluso en ciertos aspectos tenga una clara tendencia a jugar relativamente duro , en el fondo necesito los mimos de una forma brutal, es una dicotomía quizá extraña. pero es mi forma de ser. xDDD.

El caso es que abordo una fase bastante delicada laboralmente hablando sobre todo por una cuestión de volumen y voy a tener que emplearme aun más a fondo (no se de donde voy a sacar las horas) si quiero llevarlas a buen puerto. Cuando acabe … no se me ocurre mejor lugar para hibernar que entre sus brazos como ese par de peques de la foto, aunque creo que tengo mas opciones de cruzar el atlántico a nado con los brazos atados, aun asi es tarde para no soñar con ello a cada momento … anyway me niego a rendirme ahora, aunque me toque tragar alambre de espino, que de hecho es lo mas probable … habrá que preparar el almax…

En otro orden de cosas, al fín desvelé el misterio, al menos una pequeña parte, con la cuestión de la nueva ofi, cierto es que no he terminado de recolocar ni de revisar papeles, pero esta suficientemente operativa como para ser usada y lo cierto es que me encanta el resultado, tiene algunas desventajas aparentes como la ventana a la espalda (que se suple bajando la persiana lo suficiente) pero a cambio me puedo asomar todo lo que quiera, estar justo donde el aire renovado entra y girandome estoy en una zona de lectura y/o reflexion (con o sin veleda) al ladito de una ventana y de lo mas curiosa, solo me falta un Daikiri xDDD

Incluso, he pensado , cuando acabe de recolocar papeles, y aprovechando un estante que creo que seria el ideal (abajo del todo) muy amplio para que no se acumule el calor, ponerme por fin un pequeño refrigerador de bebidas aqui, seria el detalle final hace tiempo que queria uno (y no son especialmente caros) y puede ser una buena oportunidad, asi como un buen motivo para ser especialmente restrictivo con lo que queda en “archivo” y lo que desaparece en la basura, como si la nada se lo tragara convirtiendo todo mi entorno en un solo grano de arena , pero poderoso como para recrear todo un mundo al completo usando mi imaginación … esta siendo agotador pero ya solo la comodidad con la que trabajo mejora mi estado de animo y eso no es moco de pavo.

Con esto de la “nada”, aprovecho para mostrarles esta foto, una foto que pasó de ser una foto a una nube bonita “para ver que tal queda” a ser la foto del Comepiedras de la Histora Interminable xDD , es una foto que me encanta y bueno, aprovecho para compartirla con vosotros. Si no conseguis “verlo”, en Flickr hay varias notas descriptivas.

Y bueno, por hoy nada más que tengo que ir a por un poco de agua, y ponerme a currar a saco que este rato de relax precurro me ha venido de perlas, pero he de darle brillo o no podre siquiera pensar en perderme en mi anhelado templo … les dejo sin embargo con un tema de Xera, el primer grupo que publica con licencia Copyleft que les mostraré, dado que no tengo tiempo de buscar un disco diferente cada dia, lo que haré sera ir poniendo los discos completos, una pista en cada post, de forma que pueda dar abasto sin incurrir en retrasos en mi trabajo.

• Xera – Disco “Lliendres” (2006) – Tema: Lliendres

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