Metsu 3.0

Si , bueno, esta canción viene por la bonita descripción de la cultura Emo por parte de @goblinoide , para partirse de la risa (Nota al Pie: Si eres Emo pero careces de sentido del humor, no entres xDDD), no se hasta que punto se trata de depresiones reales o solo una pose cultural, pero ahí queda el dato.

Lo que si es cierto es que elevar el sufrimiento a la categoria de moda, no se, bastante daño nos hacemos ya viviendo en el mundo real, asistiendo impotentes a sucesos sin sentido, y en muchos casos siendo incapaces de aceptar esas realidades, nos formamos corazas basadas en mentiras que sirven para autoengañarnos y soportar el dolor sin que este nos destroce … del todo.

No se , lo que voy a contar … el hecho es que es la primera vez que reuno valor suficiente para enfrentarme a ello, lo “grave” es que no solo lo hago por mi, lo hago porque mi forma de actuar en determinadas circunstancias puede tornarse un galimatias dificil de comprender, pero al tiempo soy cobarde con esto, apenas puedo enfrentarlo yo sin aferrarme al autoengaño de todos estos años, apenas sin echarme a llorrar, sintiendo de nuevo ganas de morir, para poder reunirme con ella … hale, ya lo he dicho … pero antes de explicarlo…

Quiero pedir disculpas a todos los que me han sufrido estos años por esta causa sin tener ni idea de donde venia todo , pero primordialmente a todos aquellos de vosotros a los que os he contado una parte de mi pasado que no es cierta, o al menos no en los términos en que os la he contado. Esa forma de construir aquellos eventos correspondia unicamente a mi imposibilidad de enfrentar los hechos reales, yo mismo me he resistido a enfrentarme a ello de nuevo, el cumulo de circunstancias de estos meses, pero principalmente lo sucedido en las ultimas dos semanas, me han terminado de lanzar al vacio, no puedo permitir que gente a la que quiero sufra nunca mas enfrentandose a reacciones de mi parte sin saber a que corresponden, y enfrentandose a un muro de frialdad cuando esperan un abrazo de fuego… se que este no es el mejor metodo para que os entereis, pero es el unico modo que he encontrado de poder enfrentarme a ello, contarmelo a mi mismo y soltarlo a los cuatro vientos, esperando poder aceptarlo y proseguir de una maldita vez con mi vida, poder ser feliz sin tener pánico a volver a pasar por lo mismo, poder sentir sin la amenaza constante de que pueda ser la última vez…

Mi infancia no ha sido facil, o al menos facil en el sentido afectivo, si bien es cierto que mi familia ha dado su vida por mi, el caso es que varios eventos marcaron mi infancia de una forma grave, al margen del Mobbing al que fuí sometido en mi entorno escolar, en mi familia se desató una guerra y fui uno de los damnificados, mi madrina me uso como arma arrojadiza contra mis padres cuando contaba 8-9 años, de la noche a la mañana dejo de quererme, me arrojo de su lado y no quiso saber nada mas de mi. Con doce otra parte de mi familia se peleo y aun no se porque , pero el caso es que la forma de atacar a mis padres nuevamente era a traves de mi, hasta el punto de agarrar carretera y manta totalmente decidido a hacerme los 30 kilomeros que me separaban de mi bisabuela y no volver a depender de nadie para nada.

Sin embargo esto solo fueron , a pesar de su crudeza, el preludio de lo que en verdad me ha marcado estos años, cuando contaba con 19 años, conocí al que se torno el amor de mi vida, apenas 3 meses despues ya habiamos creado nuestro mundo, creo que jamas he sido tan feliz como aquellos cuatro años, teniamos una vida llena de proyectos por delante, incluso una lista de cosas que hacer juntos antes de morir … , y a pesar de ser casi cinco años mayor que yo, el hecho es que eso no importo en absoluto … el caso es que la relación siguió adelante … cuatro años después, a principios de Noviembre , tomamos la decisión de montarnoslo para ir a vivir juntos, por aquel entonces ella estudiaba y ambos trabajabamos aunque no en lo nuestro, no estaba claro que pasaria pero ambos estabamos decididos a hacerlo … El hecho es que esos dias tenia que marchar de viaje a Galicia para visitar a unos familiares e ir a un bautizo / comunión (la verdad no recuerdo exacto) , no pude pedir permiso en el trabajo, asi que tuve que quedar en Madrid.

Esa mañana charlamos como de costumbre, ninguno de los dos tenia movil, fijo de toda la vida …. “(…) nos vemos esta noche (…)” fue lo último que escuche de su boca, tomo el coche de regreso … … a .. media tarde me llamó su madre … “ha pasado algo, vente para aca” …. lo siguiente fue ver en que estado habia quedado su coche, empotrado bajo un camión, por lo visto otro conductor (que murio dias despues en el hostpital, y creanme que no siento su muerte), habia cogido el coche hasta las cejas de alcohol y se habia llevado por delante el coche de Patri (el nombre coincide con el de mi ex-amante, es pura “coincidencia”) , que acabó en el carril contrario bajo un trailer, por lo que me dijeron entonces ni se enteró, pero yo no conseguí aceptarlo, me derrumbé del todo, y no fui capaz de encajar el golpe.

Comence a odiarme, a odiarla por abandonarme, a odiar al otro conductor, a culpar a Dios , al Destino, al .. yo que se cuantas cosas, perdi la fe completamente, fui incapaz de asumirlo, de hecho todavia me cuesta creerlo, tal es asi que mi mente acabó convenciendome de que en realidad estaba viva y que me habia engañado que el accidente no era real, que se habia ido con otro y me habia dejado alli, con los años mi propia mente fue dotando de detalles a aquella historia hasta hacerme creer que era la realidad “que la habia pillado” , etc ,etc, etc. Todo con tal de no admitir la realidad: “Habia muerto y no habia ninguna razon para ello, solo un bastardo borracho al que no podia culpar porque habia muerto también”.

A raiz de aquello, fui desarrollando una depresión de caballo , que a punto ha estado de costarme la vida, si no hubiera ingresado en 2004 con mi diabetes posiblemente habria llegado al punto de acabar yo mismo con todo para reunirme con ella, aunque no fuese consciente del porque. Gracias a aquel ingreso, los acontecimientos que poco a poco me fueron despertando y mi deseo de descongelarme de este año, he comenzado a poder sentir de nuevo, hasta entonces era literalmente frio como el hielo, aunque mi apariencia externa engañara muy bien al personal haciendoles creer que estaba vivo, la realidad es que era una cáscara vacia.

Posteriormente ha surgido en mi vida lo que no pense lograr volver a hacer, volver a enamorarme, de un modo impulsivo primero como si mi corazón necesitara compensar todo aquello, de un modo mas “loco” despues, como pensando que la solución era simplemente saltar en brazos del destino y ver que ocurria, por ultimo desde la tranquilidad y el sosiego de un enamoramiento progresivo, pero al que llegue cuando ya era tarde para que aquello fructificara.

De todo ello mi tendencia a no beber apenas, mi panico atróz a vincularme sentimentalmente , mi necesidad de aferrarme a la persona amada tanto en cuerpo como en alma , como no queriendo dejarla escapar, mi sobreproteccionismo, todo con tal de no permitir que aquella situación se produzca de nuevo, aun a sabiendas de que es imposible que yo pueda ahora y entonces tampoco hacer nada para evitarla y que si la realidad se empeña en arrebatarme de nuevo a quien amo lo hara y punto. Pero someterse a los dictados de una realidad sin sentido no es tan facil. Me niego por sistema a aceptar que el destino no dependa de mis actos, pero el hecho es que en gran medida depende de factores que nos son totalmente ajenos, y que no podemos controlarlos….

Anyway, se que a pesar del daño que he provocado en mi camino, estoy avanzando en la dirección correcta, acabare pudiendo amar sin restricciones, acabare pudiendo evitar ser sobreprotector y demasiado dependiente, acabare pudiendo pisar el acelerador cuando sienta que es el momento, no se cuanto tiempo me llevara, pero me consuela el hecho de poder enfrentarme a ello por primera vez en tantos años, poder llorar incluso, y comenzar a superar la sensación de “engañarla” que aun tengo cuando me intereso por alguien … espero poder decir dentro de un tiempo … encontré al segundo amor de mi vida, que se tornó el más importante y la razón de mi existencia. Por ahora, he de conformarme con avanzar hacia la libertad y tratar de asumir mi pasado y mi odio por el tornandolo en positividad, alegria e incluso, porque no humor. No puedo permitirme otros diez años de autodestrucción, esta vez si acabarían conmigo…

Y bueno, les propongo un tema de Xera, voy a cambiar el orden de la primera paso a la cuarta pista y volvere a la segunda , pero un tema muy apropiado para dedicarselo a este amor miño esté donde este … y a quien actualmente ocupa mi corazón aunque la situación no sea propicia. Espero poder regalarte mi amor a pesar de ello sin autodestruirme y sin dañarte a ti en el proceso. He ahi el porqué de la complejidad de “Metsu”… ahora si marcho que necesito relajarme un poco tengo todo demasiado a flor de piel …

• Xera – Disco “Lliendres” (2006) – Tema: Dúrmite

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