Los Nimbos y los Cúmulos
Long, Long , Long Time Ago, Far Far Far Far Away Kisss a wookieeee xDDDDD , me encanta este video me llego hoy por email, y lo cierto es que en un buen momento, necesito reir, tengo que mantenerme positivo y optimista a toda costa y todo el tiempo que pueda, me lo debo, se lo debo, os lo debo, me propuse y prometi enfocar los problemas y contratiempos de forma positiva , asi que debo ser fiel a esa promesa entre algunas otras que estoy empeñado en mantener, asi que no me puedo permitir negatividad alguna, mas que la imprescindibl para pasar pagina sin destruirla en el proceso.
Se que no he especificado demasiado, pero permitanme que guarde esa pequeña cota de intimidad, y que solo las personas implicadas puedan captar el mensaje en su totalidad, lo cierto es que me he quedado muy frio, ahora soy consciente de mi ceguera (o eso creo) , lo cierto es que al margen de mis acciones fundamente mis actos en algunas cuestiones que en realidad no se si alguna vez fueron ciertas, por mas que me duela reconocerlo, ahora mismo no se si realmente existio o todo fue producto de mi “imaginación”, quiero pensar que aunque fuera por un momento existio ese mundo de fantasia que tanto soñe compartir … anyway, a pesar de todo hice una promesa que estoy empeñado en mantener, porque en realidad por muy frio que quiera ser, sigo siendo yo y mi ceguera, y mas alla de esta sigue existiendo el mismo sentimiento, aunque en otra forma bastante diferente.
En cualquier caso , como el agua que fluye estampandose en ocasiones contra muros de roca, a veces voluntariamente, y por mas que le rompan a uno la nariz a sartenazos, nunca se vive en vano, siempre se aprenden cosas (en este caso espero que muchas), se ve el mundo desde perspectivas antes desconocidas, se siente uno vivo, jodido pero vivo, y bueno no me siento jodido en la forma que me gustaria ;) , pero si bien mis conocimientos me permitirian tomar la bastilla de otro modo mas efectivo, no es menos cierto que la situación es la que es y lo mas util que puedo hacer es rebobinar, repasar y aprender, al fin y al cabo esa es la dinámica más importante en la vida: aprender de los propios errores para intentar no cometerlos en el futuro, aunque eso no siempre sea posible. Porque no crean que no, me reconozco ignorante de muchisimas cosas, de muchas situaciones, de muchas realidades, pero eso precisamente es lo que me hace indestructible ahora, se que soy un ignorante (Se que el marciano boinarosca medio no entendera una mierda, pero me da igual, con que lo entienda la persona inteligente superior me sobra, no tengo porque aparentar simpatia por quien no me cae bien, lo cual en mi no es moco de pavo).
No se, lo cierto es que las navidades pasadas estuve muy cerca del suicidio, no llegue a decidirme pero lo cierto es que lo habia pensado mas de dos veces, aunque bien es cierto que ya era altamente autodestructivo, y eso me llevo al borde de la muerte en Septiembre de 2004 y en Noviembre de 2007 , al margen de que , de haber seguido ese camino, no estaria entre vosotros el que os habla hoy, mis fieles seguidores y alguna persona mas sabe de que hablo. Es mas los ultimos acontecimientos me alejaron de mi sueño pero me han acercado como nunca a una persona por la que daria la vida, pero que jamás habia dejado entrar tan hondo en mi corazón, y se ha tornado practicamente en la persona que mas sabe de mi tras una noche tan dolorosa como interesante. Dicen que no hay mal que por bien no venga, pues he de reconocer que este mazazo (que creo fuí el ultimo en ver claro … ) en realidad me ha traido cosas buenas.
Mal de Amores: Consuelo de Tontos.
No se tomen a la tremenda la frase, que tiene su porque , no se trata de que sea tonto sufrir mal de amores, es algo connatural a nuestra esencia, pero si hay que procurar no dejarse llevar por ese sentimiento y dejar que nos consuma. Hay quien se sorprende con mi aparente “inmediatez” a la hora de cambiar de tercio , pero no es tanto eso como que me centro en mi parte racional mientras en segundo plano elimino la lava que llegado el momento ha sido contaminada y es dañina. Es una forma de sacar rendimiento, pues en ese estado rindo mucho mas en el trabajo de lo habitual.
El caso es que duele, pero no dejo que eso me bloquee , no es facil de alcanzar, pero muy positivo al conseguirlo, quien me iba a decir a mi que iba a utilizar estas tecnicas tantas veces en tan poco tiempo. Como les dije en navidades estuve al borde del suicidio, lo curioso es que en una navegada sin sentido llegue a una web, esta web me sorprendió, y acabe entrando en twitter por esa causa. Y fue precisamente twitter el que comenzó a romper mi bucle autocompasivo, total empece a ver que habia gente mas feliz que yo (o aparentemente mas felices) pero tambien gente que estaba (y esta) peor aun que yo entonces. No se trata de que me alegre de ello, pero eso me ha obligado a poner mi situacion en perspectiva.
Esa perspectiva, esa ligera vision panoramica de mi propia vida, es la que poco a poco me ha hecho abrirme un poco mas al mundo, lo que a su vez tiene como causa directa que el mundo te ofrece mejores manjares, con lo cual te abres mas, y asi sucesivamente en un bucle que se retroalimenta positivamente. Quien ha conocido mi faceta online solamente no es realmente consciente de la profunda transformación que han supuesto y están suponiendo las personas con las que interactue este año, tanto dentro como fuera de twitter a raiz de mi cambio de actitud.
Vuelvo a ser yo, con mis cicatrices, mis virtudes, mis miserias, mis defectos, mis amorios y mis odios, pero en definitiva he , como decirlo, vuelto a latir, era una carcasa muerta, derrotada y extinta, pero gracias a un cúmulo de circunstancias estoy retomando las riendas de mi vida.
Cierto que no todo ha sido divertido, he tenido que pasar por algunos tragos que no han evitado que sufra precisamente, otros me han mostrado que es posible ser feliz, que al final es una cuestion de fe, y aunque hayan pagado los restos de lo que aun me queda por depurar de mi antiguo yo, estan provocando que vuelva a ser yo, que cada escalon me enseñe una lección que presa de una sed brutal de vida ahora que la he vuelto a saborear, me invita a avanzar, a apuntar cada vez mas alto, cada vez con mas arrojo, a veces mis antiguas costumbres me traicionan, pero cada vez mi confianza se cimenta de forma mas solida, cada vez puedo hacer algo mas grande que el dia anterior sin que me bloquee, en definitiva, vuelvo a tener sed y a tener el valor de saciar esa sed de vida pese a quien pese.
Ahora creo tenerlo claro, cada vez la media de referencia en mi vida aumenta, cada vez me exijo y exijo mas , es una cuestión que por añadidura tiene su lado malo, pero creamne, es preferible mil veces eso que la fria indiferencia ante el mundo. Asi que ¿mal de amores? lo justo y necesario para recuperar la compostura , ni una micra mas , mas alla de eso se extiende el yermo de la desesperación retroalimentada por la secrección de endorfinas como comentaba @serenitatis hace poco, solo vivan, consulten su pasado, pero nunca miren atras. Vivan, caminen siempre hacia delante.
Les dejo con una frase que me ha encantado , es una respuesta a un examente y aun estoy muerto de risa, que no se si son gruesos, pero divertidos son un rato (y si crees que no hazmelo saber y tratare de convencerte de lo contrario , que entiendo que hay mucho chapucero suelto y no quiero yo que dejes de disfrutar de una buena comida por culpa de no avisarme) :
Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis…
