Metsu 3.0

Una fase termina, comienza la siguiente fase, aunque podríamos considerar que ante mi se abre el resto de mi vida, no es que no vaya a cambiar más – todos lo hacemos, o deberíamos – deberé evolucionar el resto del camino como todo hijo de vecino, me refiero al final de la fase que me ha llevado a recuperar mi yo real y mis ganas de vivir, todos los que me seguís asiduamente habeis sido testigos de lo que he contado y algunos también de lo que no he contado abiertamente, sobran comentarios, ha sido un terremoto de proporciones épicas, como era de esperar.

Tantos años de autorepresión tenían que explotar, y por suerte lo hicieron este año antes de que fuera tarde, todos sabeis que no soy una persona fria, pero también es cierto que lo que a lo largo de estos meses ha sucedido en mi vida ha excedido con creces lo que habitualmente ocurre en mi dia a dia , ha sido como disparar un balón hacia un frontón con un cañon de un portaaviones, por suerte no me desmaterialicé en el impacto sino que he estado rebotando con rapidéz y energía entre las paredes del mismo.

Ha sido algo agotador, cada uno de esos rebotes cambiaba una parte de mi, me hacia llorar, odiar, amar, recuperarme, volverme a hundir, volver a recuperarme, nadie, ni siquiera los que creen que saben de que hablan tienen ni pajolera idea de lo dificil que ha sido mantener una mínima medida de coherencia (y no siempre lo he logrado) durante este tiempo, puedo afirmar con rotundidad que ni siquiera los que han convivido conmigo desde que nací llegarán a saberlo nunca, pero si se una cosa, me conozco mucho mas , y conozco a la gente de mi alrededor como nunca, y que estan dispuestos a sacrificar por mi, eso es algo que vale su peso en oro, y que me vendrá muy bien tener en cuenta en el futuro a la hora de dar confianzas a quien no las merece.

Desde un comienzo, no solo por mi propia necesidad sino a modo de advertencia, he hecho publica en parte la información relativa a mis rebotes, era necesario para mi porque necesitaba comprenderme un poco más, era necesario para los que querian estar cerca , para saber cuando era el momento de acercarse y cuando era mejor mantenerse a distancia, por desgracia no todo el mundo captó el mensaje y se acercó al crater del volcán durante la erupción, no todo el mundo ha sido capaz de comprender en realidad el terremoto, en fin no les culpo porque no han vivido lo que yo, y total ¿porqué les iba a importar yo lo suficiente para pararse a mirar que ocurria en mi vida? entre los que solo aparentaban que les importaba y los que solo se miraban el ombligo, he soltado mucho lastre innecesario.

Los que a pesar de todo siguen a mi lado, bueno, ellos ya saben quienes son, los que han sobrepasado la barrera del “personaje”, los que estan sabiendo esperar pacientemente , que han sabido ver que habia que esperar a que retomara mi vida antes de implicarse en ella, aquellos que han comprendido el “aun no es el momento” , bueno sabeis a lo que me refiero y cada cual a su ritmo se implicara o no y yo por mi parte, veremos que ocurre ahora que abordo la fase de “veamos que tiene la vida que ofrecerme ahora”.

Por si lo están pensando, no sean hipócritas con el tema de las dobles caras todo el mundo tiene al menos dos, la publica y la de confianza, en mi caso alguna mas, soy mas Japo en eso que Español , algunas personas lo consideran falsedad, yo digo que aprendizaje a base de palos directos a la linea de flotación, pero no espero que todo el mundo lo entienda. Tampoco todo el mundo sabe valorar lo que significa y más tratándose de mi el que sea totalmente sincero con ellos llegado el caso, pero bueno, por suerte algunos si han sabido verlo y los que comparten mi intimidad mas profunda saben que les defenderé a muerte pero que también les diré las verdades. Siempre he guardado y guardaré las dos ultimas capas (la de mi intimidad final para conmigo y la del hondo oceano de secretos) para mi y solo para mi, pero es evidente que es el nucleo que me hace individuo y eso para mi es algo sagrado e inviolable, es mi santuario , mi remanso de paz, donde puedo refugiarme cuando todo lo demás falla, y es algo que necesito mantener intacto para estar bien.

No espero que lo comprendan, quizá en esta ocasión el sexo femenino sea una ventaja de facto para poder comprender este punto de vista aunque como me ha demostrado la vida, ser mujer no siempre es una garantia de tener capacidad para ello, alguna que otra persona tras su aparente dominio de las realidades del mundo esconde una profunda incompetencia cuando se trata de empatizar de verdad al respecto, ruego me disculpen por ser tan sincero, pero seguro que conocen algún caso ustedes tambíén.

Todos sabemos que a pesar del equilibrio alcanzado, nunca seré alguien no pasional, eso por si no lo tenian claro se lo digo desde ya, para los aficionados a la Astrología, soy Escorpio, ascendente Leo y mi horóscopo Chino es Dragón, si no saben de que va, consulten la red o lean algun libro, no me entretendré en esto aqui, pero como verán entre mis virtudes no está el ser conformista, necesito volar, luchar , sentir intensamente, también me gusta la tranquilidad y la paz, pero necesito emoción, por el mismo motivo no tolero la debilidad, estoy acostumbrado a rehacerme de mis cenizas , y por ello aquel al que no pueda admirar por su intelecto y su resistencia, no podrá estar dentro de la lista de personas interesantes , mucho menos de la de posibles parejas. Puedo llevar bien la debilidad momentanea por fuerzas mayores, pero si eres alguien que lloriquea porque si en lugar de luchar y que no tiene verdadera fuerza interior, sinceramente, ni te molestes.

Es por eso que represento el dibujo del corazón con dos dragones en igualdad de condiciones, si no puedo respetarte porque tengo que estar tirando continuamente de la soga o usando mi magnetismo natural mal vamos (si y no voy a ser falsamente humilde, no soy Brad Pitt ni de lejos, pero mi capacidad en ese sentido es superior a la media, siempre claro que pueda respetarte si no lo siento pero sere cruel y frio como el hielo), sé que suena crudo pero es la pura realidad, me asquea la debilidad , seguiré respetando a quien pierde luchando, incluso más que si gana, pero no puedo hacer lo mismo con quien no lucha, quien espera que vengan a hacerselo todo, con quien espera en su trono que los estúpidos babeen por el o con quien juega conmigo y mis sentimientos. Conmigo las cosas se hacen a la directa, en un momento dado puedo ceder temporalmente al juego pero si no respondes, puede que te ganes a un enemigo en lugar de a un amante / amigo / pareja.

Así que si quieres que abandone el resto del mundo por tu causa, tendrás que ser capaz de volar por ti mismo a mi lado, sea una relacion laboral, personal, erotico festiva, etc. El caso es que estes porque quieras no porque no tengas opciones, luego vendrá el que nos hagamos “inseparables” pero si no eres capaz de ser independiente conmigo no tienes nada que hacer en ningun aspecto. Eso no quiere decir que no se genere una interdepencia brutal, pero yo tengo que saber que subsistirás por ti mism@ si fuere necesario, sinó no estaré tranquilo.

Eso no quita para que en una relación amorosa no sea interdependiente, lo soy y mucho, soy mimoso hasta la extenuación, y además necesito lo mismo de la otra parte, pero a la vez necesito esa fuerza interior de mi complemento, ni quiero que tiren de mi ni tirar de nadie, quiero una verdadera relación de igual a igual, asi que si buscas recibir y no dar, olvídate de mi.

Por si no lo habeis notado, si algo te sienta mal te lo diré y si me pones cachondo también, es lo que tiene, si no buscas eso, mejor no te metas al trapo. Solo alguien con verdadera fuerza interior es capaz de lidiar con ello, sé que exijo muchísimo, pero tambien , cuando de verdad se responde (no sólo de boquilla o haciéndose la victima) lo doy todo, testigos mudos serán por siempre algunas locuras que estaba totalmente dispuesto a hacer por amor, y en algun que otro caso cuando aún no era consciente de que realmente estaba ante una pareja con la que no tenia futuro, igual que una cosa digo otra, una vez pasada la barrera, en realidad se me puede “apalear” porque me dejo llevar , por eso también he de ser tan duro porque mis heridas de profundas pueden matarme, y a las pruebas de que casi lo consiguen en el pasado me remito.

¿Porqué todo esto? bueno, en realidad a quien me dirijo es a mi mismo, necesitaba hilarlo, comprender mi nuevo yo, o como un buen amigo me ha dicho, “equilibrar el yo que ya eras pero que nunca dejaste ser”, ya de paso puede servir de referencia a quien corresponda, pero no es su objeto principal, soy yo el que necesito cerrar página y reencontrarme con la felicidad, de la mano de quien sea aún no lo sé, pero a pesar de todo mi sino en solitario es tan sórdido como indeseable, no sé que me deparará el futuro a partir de hoy pero si tengo algo más claro como es mi nuevo yo.

El caso es que comienza una nueva etapa, espero que positiva, no sé que retos me esperan, ni que personas me cruzaré, siquiera si me cruzaré con alguna con la que desee volar, pero el hecho es que miro al futuro sin miedo en los ojos, sólo el justo para sobrevivir, y eso es algo que echaba de menos. Lo demás la vida lo determinará por si sola. ¿Quieres caminar a mi lado? pues espabila, no seré yo el que retenga a nadie contra su voluntad ni el que vaya a buscarle si no es su deseo.

Y bueno, les dejo con Loreta Salino (diario de una asesina a sueldo) de Solina, voy a wifitear, cenar algo (si son casi las 6 am) y demas.

• Loreta Salino – Solina – Solo ida a Nassau (2004)

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