Metsu 3.0

Pensaba iniciar hoy la información referente a mi biblioteca informatica, suelo leer muchisimo mas que la media pero por desgracia cuando acabo de leer información técnica, procesar los datos, asimilarlos y retornarlos en forma de arte pocas fuerzas me quedan para abordar una obra al uso… pero ya les hablare de esta cuestión en otro momento.

A menos de 48 horas (ahora que escribo esto es viernes 2:24 horas) de un fin de semana que promete ser interesante, cuando menos el sabado y que me apetece explorar, todo sea dicho, he aprovechado para recuperar un trocito mas de mi memoria, de mis recuerdos, de mi propio yo, bueno en realidad mas que recuperar dar por recuperado, porque – y se que se me nota – he recuperado una de las ultimas piezas que me quedaban, los que me siguen a diario lo habran visto de forma evidente, los que no … bueno, aun sin ese detalle comprenderan lo que les dire.

¿No les ha ocurrido que una canción congela en su mente un recuerdo, un instante, las sensaciones y emociones contenidas en ella?¿quiza existen canciones que encierran cuan contraseñas insondables recuerdos dolorosos o indeseados? en mi caso llegue a un nivel superior, encerre muchos momentos, recuerdos, emociones, formas de vivir, impulsos, descompuse mi alma por piezas y la guarde a buen recaudo, durante este año pasado, a raiz de cierto tema con el que cerrare el post, al que llegue por recomendación de un compañero twittero de forma inconsciente pero efectiva, comenzó el proceso contrario, y ese proceso que quiza continue en el futuro, llega a un punto curioso al recuperar la parte de mi esencia contenida en el tema con el que comencé el presente post.

No es algo repentino es parte de un largo proceso, pero es ahora cuando esta comenzando a mostrar su esplendor, cuando todo mi potencial comienza a ser aprovechado, cuando las taras que antes me limitaban ahora me animan a ser aun mas directo, mas fuerte y mas vital. Lo que antes pavor me daba ahora forma parte de la esencia mas profunda de mi alma. A cada trago musical que bebo, me hago mas y mas fuerte , hoy doy un pasito mas , quien sabe tengo una sensación mezcla de inquietud, emocion y deleite, un capitulo mas a escribir , que no se hacia donde me mece … puede que me haga vibrar o que cabizbajo me quede … hagase su voluntad, asi en la tierra, como en el cielo … y el pan nuestro de cada dia danoslo hoy que se nos pone duro … el pan.

Se que puedo con mas y con esto, que ya no solo lo busco sino que salgo a su encuentro, y si no ha de ser de este modo, vere que me deparan los hados, estoy preparado , lo se.

El mundo a nuestro alrededor puede ser maravilloso o un entorno dañino y deprimente, podemos hacer sonreir a nuestro alrededor o explotar a nuestros semejantes para nuestro deleite. ¿Qué marca la diferencia? ¿Acaso el mundo está destinado a la crueldad y el odio?.

Bueno, en el fondo no creo que consigamos hacer desaparecer el odio y la maldad del mundo, pero no por ello creo que debamos dejar que todo se vaya a la mierda, todo lo contrario, creo que debemos siempre tratar de mejorar el mundo a nuestro alrededor, puedes ser un lobo o una oveja, no es problema, siempre que elijas inspirar a los demas y no explotar a nadie, no es una decision fácil, ni siquiera viable en multitud de ocasiones, pero no debemos dejar que ello nos amilane.

Del mismo modo que todos sabemos que la perfección no existe pero aun así luchamos en pro de conseguirla y ello nos hace mejores, no existe el mundo perfecto, pero si podemos iluminar la vida de los que nos rodean en lugar de amargarla, podemos luchar por mejorar nuestro entorno en lugar de destruirlo, podemos convertirnos en empresarios con el sueño no solo de vivir nosotros mejor y con mayor comodidad, sino con el de poder crear puestos de trabajo para aquellos que tienen luz propia, aquellos que a su vez podrán iluminar al resto de la humanidad. No podemos construir la sociedad perfecta, pero si podemos evitar que la maldad se apodere del mundo.

Podemos odiar al projimo y a nosotros mismos, o podemos tenderle la mano, podemos asesinar o dar la vida, sólo depende de una decisión, de la victoria sobre nuestros instintos, de una continua lucha por mejorar como seres humanos, siendo realistas, pero volviéndonos positivos. No estoy diciendo que de buenos debamos ser tontos, eso no funciona, sólo digo que podemos ser inspiración de muchos o azote de muchos mas.

Mis defectos superan con creces a mis virtudes, soy humano e imperfecto , en el fondo es esa imperfección lo que nos hace preciosos y únicos como especie, lo que saca lo mejor y peor de nosotros mismos. Sólo la voluntad puede mejorar el mundo … yo elijo ser un Lobo Inspirador ¿y tu?.

Acompaño la pequeña reflexión de hoy con este tema de Solina:

• Ya es otra vez! – Solina – Suite Ep. (2005)

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Ha llegado el momento de consolidar lo alcanzado, de renunciar a lo que una vez estuvo a punto de ser, pero que no sucedió, y abrazar aquello que nos ha traido de maravilloso, ha llegado ese momento en que acepto voluntariamente la situacion y salgo en busca de nuevos horizontes, la realidad ha impuesto su punto de vista, toca ser consecuente y prestar la debida atención a los compromisos contraidos , a las promesas realizadas y seguir viaje juntos pero no revueltos. No clausuro la posibilidad de que en el futuro la vida cambie su orientación y suceda lo inesperado, pero en este momento de mi vida es lo que hay.

Pero no estoy triste, todo lo contrario, estoy feliz , a pesar de las dificultades que hemos atravesado aquí estamos , nadie sabe que ocurrira, solo se que estoy dispuesto a descubrirlo sin preexpectativas, eres parte real de mi , eso nadie lo podra cambiar, sufriré con tus desgracias y me enorgulleceré de tus victorias, sabes que eres importante para mi (y por si no te lo recuerdo), y bueno, al fin y al cabo mientras puedas sonreir yo lo haré también. Solo te deseo que triunfes donde nosotros no pudimos ;) , y que por ello me hagas dichoso a mi también por saber que tu lo eres :***

Dicho lo cual, libre como me siento de tomar el camino que considere oportuno sin atadura alguna y con el único objeto de encontrar esa misma felicidad que deseo a los que me importan, prosigo mi camino sin rencor, sin ira y sin tristeza , cargando con la culpa de mis errores, las lecciones aprendidas de ellos el deseo de no cometerlos nuevamente, como ser humano estoy lejos de acertar siempre, pero creo firmemente en el camino continuo que busca la perfección en tanto y cuanto nos anima a ser mejores, mas pacientes , mas comprensivos, mas directos a la hora de expresar nuestros sentimientos, menos conservadores a la hora de arriesgarlo todo por las cosas que merecen realmente la pena, en definitiva, mas fuertes y capaces de enfrentar los retos del presente y el futuro.

Tras una madrugada fría, solitaria y desoladora, el sol comienza a bañarme con su luz, y donde antes solo había tristeza, ahora crece la esperanza, no tengo idea de que me depara el futuro, pero tengo curiosidad por saber cual será su desenlace, al fin y al cabo la vida está hecha para descubrirla ¿no? pues vengan esas dos tazas que tengo la lengua seca!!!!! n___n.

Hoy les dejo en compañía de Solina, cantando en vivo y en directo en Radio 3

• Mi Pequeño Animal – Solina – Acústico en Radio 3 (2004)

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Una fase termina, comienza la siguiente fase, aunque podríamos considerar que ante mi se abre el resto de mi vida, no es que no vaya a cambiar más – todos lo hacemos, o deberíamos – deberé evolucionar el resto del camino como todo hijo de vecino, me refiero al final de la fase que me ha llevado a recuperar mi yo real y mis ganas de vivir, todos los que me seguís asiduamente habeis sido testigos de lo que he contado y algunos también de lo que no he contado abiertamente, sobran comentarios, ha sido un terremoto de proporciones épicas, como era de esperar.

Tantos años de autorepresión tenían que explotar, y por suerte lo hicieron este año antes de que fuera tarde, todos sabeis que no soy una persona fria, pero también es cierto que lo que a lo largo de estos meses ha sucedido en mi vida ha excedido con creces lo que habitualmente ocurre en mi dia a dia , ha sido como disparar un balón hacia un frontón con un cañon de un portaaviones, por suerte no me desmaterialicé en el impacto sino que he estado rebotando con rapidéz y energía entre las paredes del mismo.

Ha sido algo agotador, cada uno de esos rebotes cambiaba una parte de mi, me hacia llorar, odiar, amar, recuperarme, volverme a hundir, volver a recuperarme, nadie, ni siquiera los que creen que saben de que hablan tienen ni pajolera idea de lo dificil que ha sido mantener una mínima medida de coherencia (y no siempre lo he logrado) durante este tiempo, puedo afirmar con rotundidad que ni siquiera los que han convivido conmigo desde que nací llegarán a saberlo nunca, pero si se una cosa, me conozco mucho mas , y conozco a la gente de mi alrededor como nunca, y que estan dispuestos a sacrificar por mi, eso es algo que vale su peso en oro, y que me vendrá muy bien tener en cuenta en el futuro a la hora de dar confianzas a quien no las merece.

Desde un comienzo, no solo por mi propia necesidad sino a modo de advertencia, he hecho publica en parte la información relativa a mis rebotes, era necesario para mi porque necesitaba comprenderme un poco más, era necesario para los que querian estar cerca , para saber cuando era el momento de acercarse y cuando era mejor mantenerse a distancia, por desgracia no todo el mundo captó el mensaje y se acercó al crater del volcán durante la erupción, no todo el mundo ha sido capaz de comprender en realidad el terremoto, en fin no les culpo porque no han vivido lo que yo, y total ¿porqué les iba a importar yo lo suficiente para pararse a mirar que ocurria en mi vida? entre los que solo aparentaban que les importaba y los que solo se miraban el ombligo, he soltado mucho lastre innecesario.

Los que a pesar de todo siguen a mi lado, bueno, ellos ya saben quienes son, los que han sobrepasado la barrera del “personaje”, los que estan sabiendo esperar pacientemente , que han sabido ver que habia que esperar a que retomara mi vida antes de implicarse en ella, aquellos que han comprendido el “aun no es el momento” , bueno sabeis a lo que me refiero y cada cual a su ritmo se implicara o no y yo por mi parte, veremos que ocurre ahora que abordo la fase de “veamos que tiene la vida que ofrecerme ahora”.

Por si lo están pensando, no sean hipócritas con el tema de las dobles caras todo el mundo tiene al menos dos, la publica y la de confianza, en mi caso alguna mas, soy mas Japo en eso que Español , algunas personas lo consideran falsedad, yo digo que aprendizaje a base de palos directos a la linea de flotación, pero no espero que todo el mundo lo entienda. Tampoco todo el mundo sabe valorar lo que significa y más tratándose de mi el que sea totalmente sincero con ellos llegado el caso, pero bueno, por suerte algunos si han sabido verlo y los que comparten mi intimidad mas profunda saben que les defenderé a muerte pero que también les diré las verdades. Siempre he guardado y guardaré las dos ultimas capas (la de mi intimidad final para conmigo y la del hondo oceano de secretos) para mi y solo para mi, pero es evidente que es el nucleo que me hace individuo y eso para mi es algo sagrado e inviolable, es mi santuario , mi remanso de paz, donde puedo refugiarme cuando todo lo demás falla, y es algo que necesito mantener intacto para estar bien.

No espero que lo comprendan, quizá en esta ocasión el sexo femenino sea una ventaja de facto para poder comprender este punto de vista aunque como me ha demostrado la vida, ser mujer no siempre es una garantia de tener capacidad para ello, alguna que otra persona tras su aparente dominio de las realidades del mundo esconde una profunda incompetencia cuando se trata de empatizar de verdad al respecto, ruego me disculpen por ser tan sincero, pero seguro que conocen algún caso ustedes tambíén.

Todos sabemos que a pesar del equilibrio alcanzado, nunca seré alguien no pasional, eso por si no lo tenian claro se lo digo desde ya, para los aficionados a la Astrología, soy Escorpio, ascendente Leo y mi horóscopo Chino es Dragón, si no saben de que va, consulten la red o lean algun libro, no me entretendré en esto aqui, pero como verán entre mis virtudes no está el ser conformista, necesito volar, luchar , sentir intensamente, también me gusta la tranquilidad y la paz, pero necesito emoción, por el mismo motivo no tolero la debilidad, estoy acostumbrado a rehacerme de mis cenizas , y por ello aquel al que no pueda admirar por su intelecto y su resistencia, no podrá estar dentro de la lista de personas interesantes , mucho menos de la de posibles parejas. Puedo llevar bien la debilidad momentanea por fuerzas mayores, pero si eres alguien que lloriquea porque si en lugar de luchar y que no tiene verdadera fuerza interior, sinceramente, ni te molestes.

Es por eso que represento el dibujo del corazón con dos dragones en igualdad de condiciones, si no puedo respetarte porque tengo que estar tirando continuamente de la soga o usando mi magnetismo natural mal vamos (si y no voy a ser falsamente humilde, no soy Brad Pitt ni de lejos, pero mi capacidad en ese sentido es superior a la media, siempre claro que pueda respetarte si no lo siento pero sere cruel y frio como el hielo), sé que suena crudo pero es la pura realidad, me asquea la debilidad , seguiré respetando a quien pierde luchando, incluso más que si gana, pero no puedo hacer lo mismo con quien no lucha, quien espera que vengan a hacerselo todo, con quien espera en su trono que los estúpidos babeen por el o con quien juega conmigo y mis sentimientos. Conmigo las cosas se hacen a la directa, en un momento dado puedo ceder temporalmente al juego pero si no respondes, puede que te ganes a un enemigo en lugar de a un amante / amigo / pareja.

Así que si quieres que abandone el resto del mundo por tu causa, tendrás que ser capaz de volar por ti mismo a mi lado, sea una relacion laboral, personal, erotico festiva, etc. El caso es que estes porque quieras no porque no tengas opciones, luego vendrá el que nos hagamos “inseparables” pero si no eres capaz de ser independiente conmigo no tienes nada que hacer en ningun aspecto. Eso no quiere decir que no se genere una interdepencia brutal, pero yo tengo que saber que subsistirás por ti mism@ si fuere necesario, sinó no estaré tranquilo.

Eso no quita para que en una relación amorosa no sea interdependiente, lo soy y mucho, soy mimoso hasta la extenuación, y además necesito lo mismo de la otra parte, pero a la vez necesito esa fuerza interior de mi complemento, ni quiero que tiren de mi ni tirar de nadie, quiero una verdadera relación de igual a igual, asi que si buscas recibir y no dar, olvídate de mi.

Por si no lo habeis notado, si algo te sienta mal te lo diré y si me pones cachondo también, es lo que tiene, si no buscas eso, mejor no te metas al trapo. Solo alguien con verdadera fuerza interior es capaz de lidiar con ello, sé que exijo muchísimo, pero tambien , cuando de verdad se responde (no sólo de boquilla o haciéndose la victima) lo doy todo, testigos mudos serán por siempre algunas locuras que estaba totalmente dispuesto a hacer por amor, y en algun que otro caso cuando aún no era consciente de que realmente estaba ante una pareja con la que no tenia futuro, igual que una cosa digo otra, una vez pasada la barrera, en realidad se me puede “apalear” porque me dejo llevar , por eso también he de ser tan duro porque mis heridas de profundas pueden matarme, y a las pruebas de que casi lo consiguen en el pasado me remito.

¿Porqué todo esto? bueno, en realidad a quien me dirijo es a mi mismo, necesitaba hilarlo, comprender mi nuevo yo, o como un buen amigo me ha dicho, “equilibrar el yo que ya eras pero que nunca dejaste ser”, ya de paso puede servir de referencia a quien corresponda, pero no es su objeto principal, soy yo el que necesito cerrar página y reencontrarme con la felicidad, de la mano de quien sea aún no lo sé, pero a pesar de todo mi sino en solitario es tan sórdido como indeseable, no sé que me deparará el futuro a partir de hoy pero si tengo algo más claro como es mi nuevo yo.

El caso es que comienza una nueva etapa, espero que positiva, no sé que retos me esperan, ni que personas me cruzaré, siquiera si me cruzaré con alguna con la que desee volar, pero el hecho es que miro al futuro sin miedo en los ojos, sólo el justo para sobrevivir, y eso es algo que echaba de menos. Lo demás la vida lo determinará por si sola. ¿Quieres caminar a mi lado? pues espabila, no seré yo el que retenga a nadie contra su voluntad ni el que vaya a buscarle si no es su deseo.

Y bueno, les dejo con Loreta Salino (diario de una asesina a sueldo) de Solina, voy a wifitear, cenar algo (si son casi las 6 am) y demas.

• Loreta Salino – Solina – Solo ida a Nassau (2004)

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Long, Long , Long Time Ago, Far Far Far Far Away Kisss a wookieeee xDDDDD , me encanta este video me llego hoy por email, y lo cierto es que en un buen momento, necesito reir, tengo que mantenerme positivo y optimista a toda costa y todo el tiempo que pueda, me lo debo, se lo debo, os lo debo, me propuse y prometi enfocar los problemas y contratiempos de forma positiva , asi que debo ser fiel a esa promesa entre algunas otras que estoy empeñado en mantener, asi que no me puedo permitir negatividad alguna, mas que la imprescindibl para pasar pagina sin destruirla en el proceso.

Se que no he especificado demasiado, pero permitanme que guarde esa pequeña cota de intimidad, y que solo las personas implicadas puedan captar el mensaje en su totalidad, lo cierto es que me he quedado muy frio, ahora soy consciente de mi ceguera (o eso creo) , lo cierto es que al margen de mis acciones fundamente mis actos en algunas cuestiones que en realidad no se si alguna vez fueron ciertas, por mas que me duela reconocerlo, ahora mismo no se si realmente existio o todo fue producto de mi “imaginación”, quiero pensar que aunque fuera por un momento existio ese mundo de fantasia que tanto soñe compartir … anyway, a pesar de todo hice una promesa que estoy empeñado en mantener, porque en realidad por muy frio que quiera ser, sigo siendo yo y mi ceguera, y mas alla de esta sigue existiendo el mismo sentimiento, aunque en otra forma bastante diferente.

En cualquier caso , como el agua que fluye estampandose en ocasiones contra muros de roca, a veces voluntariamente, y por mas que le rompan a uno la nariz a sartenazos, nunca se vive en vano, siempre se aprenden cosas (en este caso espero que muchas), se ve el mundo desde perspectivas antes desconocidas, se siente uno vivo, jodido pero vivo, y bueno no me siento jodido en la forma que me gustaria ;) , pero si bien mis conocimientos me permitirian tomar la bastilla de otro modo mas efectivo, no es menos cierto que la situación es la que es y lo mas util que puedo hacer es rebobinar, repasar y aprender, al fin y al cabo esa es la dinámica más importante en la vida: aprender de los propios errores para intentar no cometerlos en el futuro, aunque eso no siempre sea posible. Porque no crean que no, me reconozco ignorante de muchisimas cosas, de muchas situaciones, de muchas realidades, pero eso precisamente es lo que me hace indestructible ahora, se que soy un ignorante (Se que el marciano boinarosca medio no entendera una mierda, pero me da igual, con que lo entienda la persona inteligente superior me sobra, no tengo porque aparentar simpatia por quien no me cae bien, lo cual en mi no es moco de pavo).

No se, lo cierto es que las navidades pasadas estuve muy cerca del suicidio, no llegue a decidirme pero lo cierto es que lo habia pensado mas de dos veces, aunque bien es cierto que ya era altamente autodestructivo, y eso me llevo al borde de la muerte en Septiembre de 2004 y en Noviembre de 2007 , al margen de que , de haber seguido ese camino, no estaria entre vosotros el que os habla hoy, mis fieles seguidores y alguna persona mas sabe de que hablo. Es mas los ultimos acontecimientos me alejaron de mi sueño pero me han acercado como nunca a una persona por la que daria la vida, pero que jamás habia dejado entrar tan hondo en mi corazón, y se ha tornado practicamente en la persona que mas sabe de mi tras una noche tan dolorosa como interesante. Dicen que no hay mal que por bien no venga, pues he de reconocer que este mazazo (que creo fuí el ultimo en ver claro … ) en realidad me ha traido cosas buenas.

Mal de Amores: Consuelo de Tontos.

No se tomen a la tremenda la frase, que tiene su porque , no se trata de que sea tonto sufrir mal de amores, es algo connatural a nuestra esencia, pero si hay que procurar no dejarse llevar por ese sentimiento y dejar que nos consuma. Hay quien se sorprende con mi aparente “inmediatez” a la hora de cambiar de tercio , pero no es tanto eso como que me centro en mi parte racional mientras en segundo plano elimino la lava que llegado el momento ha sido contaminada y es dañina. Es una forma de sacar rendimiento, pues en ese estado rindo mucho mas en el trabajo de lo habitual.

El caso es que duele, pero no dejo que eso me bloquee , no es facil de alcanzar, pero muy positivo al conseguirlo, quien me iba a decir a mi que iba a utilizar estas tecnicas tantas veces en tan poco tiempo. Como les dije en navidades estuve al borde del suicidio, lo curioso es que en una navegada sin sentido llegue a una web, esta web me sorprendió, y acabe entrando en twitter por esa causa. Y fue precisamente twitter el que comenzó a romper mi bucle autocompasivo, total empece a ver que habia gente mas feliz que yo (o aparentemente mas felices) pero tambien gente que estaba (y esta) peor aun que yo entonces. No se trata de que me alegre de ello, pero eso me ha obligado a poner mi situacion en perspectiva.

Esa perspectiva, esa ligera vision panoramica de mi propia vida, es la que poco a poco me ha hecho abrirme un poco mas al mundo, lo que a su vez tiene como causa directa que el mundo te ofrece mejores manjares, con lo cual te abres mas, y asi sucesivamente en un bucle que se retroalimenta positivamente. Quien ha conocido mi faceta online solamente no es realmente consciente de la profunda transformación que han supuesto y están suponiendo las personas con las que interactue este año, tanto dentro como fuera de twitter a raiz de mi cambio de actitud.

Vuelvo a ser yo, con mis cicatrices, mis virtudes, mis miserias, mis defectos, mis amorios y mis odios, pero en definitiva he , como decirlo, vuelto a latir, era una carcasa muerta, derrotada y extinta, pero gracias a un cúmulo de circunstancias estoy retomando las riendas de mi vida.

Cierto que no todo ha sido divertido, he tenido que pasar por algunos tragos que no han evitado que sufra precisamente, otros me han mostrado que es posible ser feliz, que al final es una cuestion de fe, y aunque hayan pagado los restos de lo que aun me queda por depurar de mi antiguo yo, estan provocando que vuelva a ser yo, que cada escalon me enseñe una lección que presa de una sed brutal de vida ahora que la he vuelto a saborear, me invita a avanzar, a apuntar cada vez mas alto, cada vez con mas arrojo, a veces mis antiguas costumbres me traicionan, pero cada vez mi confianza se cimenta de forma mas solida, cada vez puedo hacer algo mas grande que el dia anterior sin que me bloquee, en definitiva, vuelvo a tener sed y a tener el valor de saciar esa sed de vida pese a quien pese.

Ahora creo tenerlo claro, cada vez la media de referencia en mi vida aumenta, cada vez me exijo y exijo mas , es una cuestión que por añadidura tiene su lado malo, pero creamne, es preferible mil veces eso que la fria indiferencia ante el mundo. Asi que ¿mal de amores? lo justo y necesario para recuperar la compostura , ni una micra mas , mas alla de eso se extiende el yermo de la desesperación retroalimentada por la secrección de endorfinas como comentaba @serenitatis hace poco, solo vivan, consulten su pasado, pero nunca miren atras. Vivan, caminen siempre hacia delante.

Les dejo con una frase que me ha encantado , es una respuesta a un examente y aun estoy muerto de risa, que no se si son gruesos, pero divertidos son un rato (y si crees que no hazmelo saber y tratare de convencerte de lo contrario , que entiendo que hay mucho chapucero suelto y no quiero yo que dejes de disfrutar de una buena comida por culpa de no avisarme) :

Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis…